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不要用暴力沟通彼此伤害（第3页）

回避责任这一点，在家庭生活里尤为常见。

有一次，卢森堡在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险这一话题时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！

我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做，并没有什么不对。”

卢森堡很诧异，请她举例说明什么事是她“不得不”

做的，她有点不屑地回答：“这太容易了！

今晚离开这里后，我不得不做饭。

我讨厌做饭！

我早就受够了！

但二十年来，每天我都不得不回家做晚饭。

即使有时累得像一条狗。”

卢森堡告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，他很难过。

他希望非暴力沟通能帮她找到解决办法。

三个星期后，她的两个儿子也参加了研讨班，这让卢森堡有机会了解他们是怎么看待母亲的行为的。

大儿子叹道：“我刚和自己说，感谢上帝！”

看到卢森堡困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”

孩子的态度竟然有些让卢森堡意外：你不做就不做，比起做饭，看见你发牢骚我更难受。

如果我们读过《高效能人士的七个习惯》，会知道成功的第一个重要习惯就是主动，所谓主动，就是要去承担自己的责任，而不是一味地推给别人。

比如有些老师发现自己不得不评级，还有些学生认为自己不得不考研，有些女士发现自己不得不做饭，这样的“不得不”

的本质就是逃脱责任。

所以，正确的语言表达应该是这样的：“我选择××，是因为我想……”

老师说，我选择评级，是因为我想保住工作。

学生说，我选择考研，是因为我想有更好的发展。

女士说，我选择做饭，是因为我希望孩子们吃上我做的饭。

这样，暴力沟通就会减少很多。

四、强人所难

强人所难是如何让交流变成暴力的呢？

有些句式时常出现在我们身边：你应该，你不应该，你必须……这些话一旦说出口，暴力就出现了。

很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，于是不停地说：你应该这个时候学习，你不应该再玩iPad……事实上，家长越强迫孩子做一些不喜欢的事情，就越容易变成暴力沟通。

其实暴力是无处不在的。

有一本书叫《人性中的善良天使》，书里说，人类的历史就是一部暴力逐渐减少的历史，虽然现在暴力越来越少了，可直到今天，暴力依然留存在我们的基因里。

在卢森堡看来，一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。

所以，如果只是简单地掌握了一门说话技巧，那并不能让你的生活有所改变。

换句话说，一个对世界充满恶意的人，看什么都不会顺眼，一个怀着这种仇恨心态的人，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通的。

但千万别忘了，如果你在被暴力威胁，还有一句话更重要：忍无可忍，无须再忍。

沟通只是一种表达的方式，当一个人总是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。