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第20章 第二十章 无限漫长的假期 6（第2页）

第一次，是我跟着小婶回老家——她是渭南下面一个村子里的。

九十年代初期，我父母给了我小叔两千块，我身上还有四百零用，那时候家中还没有这么多狗血，我还是一个富养的姑娘。

第二次，本来是他们要带我过去的，临去之前，当时的合伙人非不让走，他就找了我堂哥，同我家太后带我一起过去，走之前去买卧铺票，没买来，买了三张软卧，那是我第一次坐软卧。

第三次，是我和一个妹子去玩，他给了一千块。

虽然我们父女之间的温馨时刻并不多，总是有那么一些的。

但是关于房子的拆迁、拆迁理赔，他做的安排，始终，没有对我说……可能到最后他想对我说了，但已经说不出来了——他是喉癌，最后已经不能发声。

在医生宣布他去世的时候，我蹲在那里失声痛哭，当时是真难过，想着如果有机会，我们下辈子再做父女吧，我会做一个好女儿，你也做一个好爸爸吧。

后来不少人说，哪怕不怨恨呢，也不该再和这样的人有什么联系。

我的那位心理学朋友则说，其实相反。

如果一段关系是美好的，那么当分开的时候，你并不会太难过，因为是无憾的——我看过一个朋友发的微博，她说她和他外婆感情很好，但她外婆过世她竟然没有哭，她觉得很诧异，想着自己是不是天生冷漠，但在心理学上，这是正常的，而恰恰是那种不完美的关系，你会斤斤计较追忆无限。

分类里有一种虐恋情深，没说什么甜恋情深的，哈哈哈……

这有点扯了，不过在心理学上也能解释的通，越深刻越难忘嘛，别管这深刻是怎么产生的。

我父亲的这件事，让我理解了家庭、伴侣、孩子对一个人意味着什么。

我和朋友交流的时候就说，论舒服，单身最舒服，这是不用比较的，但如果遇到事了，就不一样了。

特别是这种直系亲属的离世，这个时候有没有孩子，完全是不一样的感受。

那时候Q7才一岁多，我抱着他，能深切的感受到，在这个世界上，我并不孤单。

我生孩子，就是没胆子丁克，从来没有想过什么养老啊什么陪伴啊，而且大言不惭的说一句，我在自己的兴趣里，做的还不错，也并不指望孩子来完成我的什么梦想——我的梦想我的目标，我自己去追寻就好了。

但是在那时候，我知道，有没有这个孩子是不一样的。

他不需要做什么，只是他的存在，就代表了很多。

我父亲去世半年后，我奶奶也去世了。

就是在这半年的时间里，她还因为我父亲的事情打了次官司——因为我、我母亲、我奶奶，属于我父亲的第一继承人，于是我父亲小三的朋友，就把我们三个都告了--

大概就是我父亲去世后，这个朋友给我打电话说我父亲欠她钱，让我还钱，我说这钱我没见，我没拿，我不清楚，我父亲在世的时候，你也到过医院，当时可没对我说我爹欠你钱，她说小三知道，我说那你找她要。

真欠假欠，这事到底如何是不知道，我爹死了。

于是就开始了漫长的官司生涯。

我奶奶在离去世半年前，还走了这么一遭，恐怕是她也没想到的。

而也因为这些极品狗血的事情呢，我也没能悲痛太长时间。

我父亲的后事很简单，他生前把自己的这些事委托给了自己的兄弟姐妹，为此还留了十五万，但他的兄弟姐妹，也就是给他买了套社火，在十字路口烧烧完事了。