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52上班（第2页）

我记得好像有这么一个事情，当时我和小宝的关系还不差，放学后她要和她的其他三大天王去好吃街吃东西，喊上我一起去，我心想那就去吧，然而那天我们去吃东西的时候，我买了凉面，小宝买了酸辣粉，她觉得酸辣粉不好吃，要尝一口我的凉面。

我有很严重的洁癖，很难接受别人用我的筷子吃东西，可是她吃我却没什么反应，那个时候我就感觉不对劲了，之前她还给我吃过她的冰激凌，给我留下了深深的印象。

那个凉面我一直没吃，不是嫌弃她，我只是觉得自己吃了，就好像在暗自表达些什么，于是我把凉面带回家，藏在卧室里，后来我忘记了它的存在，一周后屋子里臭不可闻，被我妈骂了一顿。

初三的时候，我的成绩确实下滑很严重，掉了几百名，有一次月考我直接没去了。

我受不了小宝当时看我的眼神，怜悯的，恨铁不成钢的。

我不可能跟她说这件事跟她有关，因为这确实是我的自己的问题。

我反思过很久，关于这件事情，我不知道别人的心路历程是什么样子，但当时的我好像变成了傻子，脑子空荡荡的，我记得有一段时间，我经常在我房间的窗边发愣，并不是想做出什么极端行为，我只是发愣，然后幻想自己像一块白色的塑料垃圾，在空中飘来飘去。

那次月考的结果我是零分，我妈骂了我一顿，老师也说了我好几次，但是我听不进去，包括我妈妈对我的一切要求，一切恐吓，我都完全不在意了。

也许正是那一刻，我开始思考我这个人存在的本质，虽然也没有思考出什么结果，只是我总算开始明白，成绩和家人并不代表一切，甚至我的社会地位，我的金钱，我拥有的所有的物质，都不能代表一切，只有我本人才是我的一切。

可能像龙场悟道一样，我慢慢地不怎么关心学习，习题也不乐意做，公式全部忘记了，最初还会心慌，后来忘记得越来越多，我能记住的关于我自己的感受，却越来越多。

也许很多人都觉得我堕落了，可我并不觉得我在下坠，我只是停在一个可以呼吸的地方，很悠闲地睡了一觉。

等我醒来，我们已经快毕业了。

毕业照那天，我一点都打不起精神，那个时候我和我妈妈的关系已经差到了极点，她经常会把“我生了个烂人”

挂在嘴边，也经常说“你好歹初中毕个业吧”

。

我没有什么心力玩青春期的逆反心理，我只是一点都不想以当时的面貌，见到陛下本人。

那天毕业照的时候，我其实去了学校，因为我没地方可以去，我躲在对面小学的教学楼里面，围观着陛下她们排队下楼，在楼下的空地里拍照。

陛下当时很开心，好像还涂了口红，我看得并不清晰，只记得她反复地擦嘴。

大家在空地里热火朝天，打打闹闹，陛下和老师的关系很好，她和好几个老师都单独拍了合照，有拥抱的，也有比心的。

我觉得很满足，看到她笑得那么开心，还是和平常一样。

直到拍照快结束的时候，陛下忽然开始在群人中四处寻找什么，我一下子躲了起来，过了几分钟才冒出头去看，看到陛下仰起脑袋，不断地望着初中教学楼的每一层楼。

那一刻我忽然觉得心里很酸，她如果一直想不起我，我会觉得理所应当，这件事就在我心里淹没了，可是她竟然记得我。

她原来记得我。

我回家的时候好像被车撞了一样恍惚，也是那个时候起，我开始觉得，学习也没什么不好，也许以后还可以跟她一个大学呢。

只是我仍然没有觉得自己爱上她了，因为我连自己的性取向都不明确，甚至有点古怪。

在初中毕业之前，我甚至和所谓的发小谈过几天，试图“纠正”

心里的别扭。

可是谈着谈着更别扭。

所以每当陛下跟我提起这件事，我都应激，那个时候我甚至想吼出来，说这一切都是因为你。

可稍微冷静一点我就明白，这件事跟陛下没有任何关系。

在初中毕业之后，因为见不到陛下，所以我的心情稳定了很多，开始看漫画，看小说，看电影，听歌，去看演唱会，去追星，分散了注意力。

直到那个暑假结束的前期，陛下忽然给我发了一条消息，她说：你还没给我填写同学录。

我没有回，因为我奇怪的、诡异的哭了起来。

我想，我懵懂的青春算是彻底结束了。

（朕觉得好伤感，朕怜爱中。

）