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第58章（第2页）

“患者很容易因为无法对正向情绪产生对应的反馈，从而产生愧疚感，解离状态是她比较常用的一种心理保护机制，在面对极端压力、创伤或不可接受的情境时，个体的意识、感知、记忆或身份出现临时分离，在这个时候强行要求她用第一人身份开展沟通，就是在破坏这种保护机制，情况可能会变得更糟。”

“即使，你是在关心她。”

周遇想到了什么，捏紧指节。

难怪他做得越多，靠得越近，陈茉越是应激，越是想要分手。

被告知这一点之后，周遇反而没那么紧张了。

“我明白了。”

“在能做到的情况下，多陪伴就可以了。”

咨询师又说，“如果可以的话，尽量坦诚。”

“坦诚……”

周遇有点疑问，“那会不会伤害到她？”

咨询师笑了笑：“她是不是很喜欢问为什么？”

“嗯。”

“那就是了，对她来说，理性大于感受，就现阶段而言，获得一个合理的解释比获得一个安抚的态度可能更重要。”

“那会不会激化矛盾？”

“不被激化的矛盾也不会凭空消失。”

“我明白了。”

周遇再次说。

周遇出来找到陈茉的时候，她正靠着栏杆望着远处的湖水发呆，周遇用指尖碰了碰她的胳膊，陈茉回过神来：“咨询师找你说了什么？”

“好像也没什么，让我和你多聊天。”

“哦。”

陈茉没有再追问，一边想事情一边跟着周遇上了车，从刚才到现在，她就一直在想咨询师提出的那个问题，让她陷入沉默然后不得不转移话题的那个问题。

“想要得到，就必须付出。”

“你确定吗？”

不确定。

其实她并不确定。

这个世界上存在不付出就能得到的东西吗？

其实是存在的，当然存在，只是和她通通无关。

就比如说，财富和地位，有些人不用付出就能得到，因为生来就有，但是陈茉没有。

首先陈家当然算不上什么有钱人，其次这二十几年来，陈庆都不断不断地说：“我供你吃喝，不是为了让你讲感觉，为了让你气我的！”

所以作为一个曾经的孩子，陈茉得到养育的条件是——必须听话。

又比如说，关心和爱，或许也有一些人能不用付出就能得到，但是陈茉不认为自己是这样。

通常都说最无私的爱来自于父母，显然陈家父母不属于这种情况，如果连父母都达不到无条件的爱，那么陈茉更没有底气去要求他人。

无论是友情和爱情，都处在某一种交换原则当中——我有利于你，你有利于我，因此我们的关系才能继续下去。

和夏莉是这样，和周遇是这样，和陌生的咨询师也是这样。

一旦自我觉察无法再向他人提供利处，陈茉就会认为这份关系迟早会走到尽头，而如果要走到尽头，那么就赶紧抢先一步退出，以免受到伤害，这是一种下意识自我保护机制。

所以陈茉会在无法向夏莉提供倾听和情绪价值时主动远离，会在认为自己变得不再有趣和开朗之后向周遇提出分手，会非常在意自己的访谈产出对咨询师的研究项目有没有用处，这一切都基于同一个逻辑。

要先付出，才能得到。