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十一最好想我想到疯掉1（第2页）

「如果是我，可能一次失败，我就不想再出现在大家面前，不然我觉得很丢脸。

」

「结局是，最后即使是最后一名，跑者依然坚持着运动家精神，完成马拉松赛事，因为他意识到一件事情。

」

「下次会更好？」许多人安慰一个充满负能量的朋友，通常会说「没事，你下次加油就好」，或是「下次状态比较好时，这些一定难不倒你」诸如此类的话，谁能保证下次一定会更好，若是后来没有达成目标，打击会比第一次失败更大。

「他跑步时听不太到别人说话的声音，不管旁人有没有帮他加油，他脑中唯一的目标是完成比赛，那是他对自己的一种自我肯定，事实上马拉松就是一个跟自己奋斗的比赛。

」

李苑安接着补充说：「意思是你要能承受得住寂寞，不要太在意别人的眼光，专注在你想做的事情更重要，我想星晨也会说同样的话，不然他工作三十多年，遇到的鬼故事可多了。

」

聊了整夜的电话，在彼此想睡觉时才掛断。

真希望我不是在南部工作，随时想要跟李苑安诉苦，或是想跟他讨拍，就能直接躲到他的怀里，当家里的小公主。

我为了能够变得更独立、获得更好的职位，我不得不远离家乡。

我在台南找的工作是专案经理，跟前一份工作性质比较相似，业务上手得比较快，自然没有想换其他工作的念头。

我尽量用忙碌填补所有时间，最好忙到没时间乱想。

下班回家我没参加任何跟公司成员有关的社交活动，平常跟他们互动，已经获得「神秘」、「高冷」的专属标籤。

对办公室恋情產生阴影的我，实在不想跟同一个圈子的人有过多交集。

晚上宿舍没有其他人，耳边仅听见笔在纸上来回摩擦的声音。

我持续用水彩和色铅笔勾勒出山大王和公主互动的模样。

画到一半，我好像把「许湘菜」和「叶大山」这两个活生生的人，投影到2d平面图。

我放下手中紧握的笔，仰躺到椅背。

我拿出手机滑着他每天传给我的讯息，有时跟我报报他的近况，有时是说他有多想我，要不然就是说他的社群更新照片，希望我能去看看。

我跟叶大山维持一个诡譎的网友关係，彼此在现实生活失去交集，可是我们在线上依旧有所连结。

刚开始我只是好奇他的动向，他在社群记录着他的三餐、外出地点和麵包作品，像是提供线索给我，要我去找他。

如果他吃饭的地点在台南，我会在他发完照片的隔天或当週，去相同的餐厅吃饭。

我不知道这样算不算一种病态行为，我会配着他放在网路的照片吃一样的餐点，思考那个人为何写下那样的心情。

我试过别去在意叶大山的想法，可是我们的回忆如弹簧球，我反弹越激烈，会梦到越多关于他的片段，醒来发现他不在我身边的空虚感会更严重。

每天几乎跟内心的懦弱对抗着工作的试用期。

撑过三个月，我下班时间变得更准时，假日因为陪主管出差的关係，得到不少换休的机会。

那天夜里和其他日子没什么不同，只是多了隔天不用上班的压力，我卯足力气画图画到半夜，睡前检查手机传来的讯息，叶大山写道：「我准备出发到韩国。

」

那句话吓得我睡意全没，因为他就留这一句话，没有前后呼应的句子，我不知道他到底是去韩国玩，还是去那边发展不回台湾。

即便我有能够确认叶大山动向的眼线，随意惊扰他们不是很好的办法。

我想着跟公司再多请一天假，凑个三天两夜韩国行，半夜订机票，带着一个行李箱，直接杀到仁川机场。

早上搭飞机时，一路上我都在思考这么做是否太衝动，没做任何功课就出国，我望向窗外不真实的云朵，把一切的过错推到半夜会弱化自制力的脑波。

到达首尔，我靠着微弱的网路，住进一间很便宜的青年旅舍，我倒是在那里睡得很香，醒来到住处附近的超商，吃着辛奇配御饭糰，莫名佩服自己的行动力。

「我绝对不正常，要是被叶大山逮到，该用什么藉口面对他？」我在内用座位区哀嚎，当地人用异样眼光看着我，说了一堆我听不懂的韩语。

我自认太丢人，飞快逃离那间超商。

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