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后来清醒,得知你早有打算,我却一直不知情。
分开的几年,其实经常想起你。
可是我们没有任何关系,我对任何人,也没办法诉说,到底为什么,你消失了会让我那么难过。
不是我不知道,我不确定,是我不清楚你的心意时,只能把自己放在最稳妥的位置。
当时年少,你还未见过世界。
我不想成为你众多女孩中的一个,我贪心,想做你最后的那个人。
所以我说,我以为我们会一直一直这样下去。
所以你学成回国,我直接问你要不要结婚。
后来,你依旧满心满眼都是别人。
你说想要坚定的选择。
可我依然没有底气。
那会儿也许并不是不相信自己,是不相信,我在你心里的份量。
也许那时利益和往后的生活,我都不考虑。
但这么多年的感情经历,让我必须考虑,这个人会不会给我带来巨大伤害。
我知道你心里没我,我的日子不会好过。
我还是把自己感受,放在了你的前面。
我性格软弱,思维也容易受害者和弱者,即便这么多年,努力逞强,但我心里知道,我和你们,不一样。
于你而言,我好像是最保险又好用又便宜的塑料袋儿。
我不甘于做这样的朋友。
我是那么希望平等和被尊重。
可有些事儿,也许是与生俱来的。
比如我不自觉地迎合,你们天生的底气和骄傲。
我总觉得我们有很强的心电感应,每次我很想很想你的时候,你就会出现。
每一次。
而且后面每一次你的出现,我都会掉眼泪。
但我也并不知道为啥。
可是喜欢就是喜欢。
所有的一切都是暂时的,只有遗憾和告别是永远。
一抬头瞥见美丽的落日,举起手机兴高采烈想要拍给你。
猛然间想起,
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