文学驿站

手机浏览器扫描二维码访问

20 不存在值得害怕的东西 一（第1页）

还记得之前有一次打工，跟在我背后进入麵包店的judy背着一把木吉他来上班。

她的个子不高，背着吉他的模样似乎有些辛苦，一眼看上去就像是小精灵扛着能够砍到神木的巨斧一般。

随后我们在休息时间间聊几句，才得知她最近开始自学弹吉他。

今天带来的这把是跟朋友借来的。

judy说，若是弹出兴趣就打算去报名正式的教学课程。

在谈话过程中，她鼓励我应该趁大学期间多尝试不同的东西，毕竟，出了社会就没有这么多时间可以运用了。

看着judy跃跃欲试的样子，在一旁的我似乎也能感受到那种积极学习某种事物的热情。

回想过往，我好像不曾积极学习过什么（学习走路跟打篮球除外），就这样很平稳地活过来。

没有缺少什么，也没有多获得什么。

这种感觉说起来可以是安逸，也是不安。

印象深刻的回忆是国中音乐课，我总是羡慕着能够上台表演才艺的同学，而自己却只能坐在台下鼓掌。

不过，真正可怕的是，即便意识到这样惶恐的心情，自己日后的行为举止仍旧保持现状，一如当初。

凭着三分鐘的热度，不管学习什么东西都难以学出心得吧。

如今消极的心态，已经令我错失多少接触未知事物的体验呢？想都不用想，肯定是不可胜数。

意识到过去浪费了许多宝贵的时间，这一点真令人感到空虚又沮丧。

仔细想想，我就是因为这样的个性，所以才在此时此刻出现在迷宫里不是吗？

或许，我应该积极地做点什么，而且是持续性地尝试。

远从老家北上来读大学，是应该在外四处体验，而不是在租屋处、学校以及麵包店三者之间单纯往返。

不断躲避已经让我错失了很多，但现在不振作不行了。

我试着检视自己，我一向不是个拥有很多的人，以各方面来说都是这样。

既然存在这样的事实，那我还有什么东西可以失去呢？如果没有，眼前就不存在值得害怕的东西。

一边思考着各种事情，一边跟随前方的蝶走了许久。

我真的有在迷宫里前进吗？还是其实都在绕圈圈呢？我对此產生怀疑。

在迷宫里面晃了太久，不仅失去方向感，意识也渐渐模糊不清，不再像平常的状态下如此稳固。

我知道这样的情况很危险，但却无法确实掌握自己的精神状况。

如果这隻蝶想要捉弄我，把我引到一处悬崖企图使我跌落，以现在恍惚不定的精神状况，我可能就这样顺着蝶的意思一脚摔下去，然后以身首异处的方式结束自己短暂的一生。

又或许，在我跌落的过程中，就这么刚好摔在巨大的老鹰身上……

就在想像力胡乱宣洩时，我迎面撞上某个坚硬物体并且整个人向后跌坐在地上。

「好痛……」我摸着鼻子说。

因不明撞击而造成的疼痛瞬间直衝鼻根，接着便是一阵酥麻。

「你怎么丢下我就先跑？太没意思了……」

这个声音好熟悉。

不会错的，就是那个傢伙。

我坐在地上用力摇摇头，橘子和我一样跌坐在地上，而刚才的疼痛让橘子的五官用力地挤成一块。

除此之外，我还注意到我们相撞的地点似乎在一处洞穴外。

洞穴？不太对劲对，迷宫里竟然有像是野外深山能够用来躲雨的洞穴。

眼前这场景怎么看都相当突兀。