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t，我亲爱的朋友

你对自己的自责是毫无必要的检讨。

正如我之前写给你的信上那样，每个人都不能对别人的痛苦感同身受。

痛苦是一个带着棱角的多面体，每个人都只能触碰到面对自己的那一块棱角。

你能告诉我会倾听我的声音，对于我来讲，就已经意义非凡了。

我经常有一种感觉，就算我赤裸着奔跑在街上发出最大声量的呐喊，也只是一个被装在套子里的，无声无息的人。

那些痛苦对别人来讲似乎总是不值一提的事情。

我表哥经常对我说我的痛苦是因为我太闲了，过得太好了，所以才想东想西。

我的父母认为我只是想的太多才会不停的钻牛角尖无法走出来。

每个人对我都一笑而过，那样和蔼微笑着的脸，那样和善温柔的眼睛。

时常自己也会想，如果真的生存在那种朝不保夕的家庭之中，过着贫穷且颠沛的生活，我就能同我父母说的那样，变得坚强起来吗？原来我只是生活的太过顺遂所以才觉得压抑吗？如果我父母对我很不好，我就不会像现在这样脆弱了吗？

如果我……这样的话题是我经常会思考的。

但是我也不确定自己到底要生活在一个什么样的家庭才能快乐。

或许是父母对我很好的家庭？或许是一个能理解我的家庭？我现在父母也并不算很差，只是当你需要苹果的时候，送给你一只梨，然后问喜不喜欢，怎么能不喜欢。

又或者你很想要吃香梨的时候，送了你一只鸭梨。

我经常对他们说，对方不需要的爱是称不上爱的，只能叫一厢情愿。

可是他们就算懂了又能怎么样呢？已经习惯给你不需要的爱，难道会因为长大懂得拒绝就改掉吗？

我情愿第二天就是世界末日，这样就无需心烦接受爱。

你说的很对，是想要依靠的人太过自私不想要去察觉。

我一直欺骗自己是得到宠爱的孩子，每个人也都说我是得到父母宠爱的孩子。

但父母对我的宠爱是什么呢？如同在三叶草丛之中寻找四叶草那样。

原来父母只要活着就算宠爱我吗？越长大越怀疑我的父母对我的爱是否真实存在，为何能从小笑着对我说，生下我是为了以后有人养老，是为了打发时间，是因为不够谨慎的避孕只好顺其自然。

一向都知道的，人只是社会架构上的微小齿轮，如同机械一样不应该有什么额外的想法。

如果我的父母没有我，也会有下一个，下下一个孩子，然后如同对待我这样养大。

我只是提前到来，完成他们对生活的目标。

我本应该是一个完美的孩子的，本应该如同书上写的那样长大的。

到底是哪一步出了错，让我变成现在的我呢？

你说起元一的时候，我便想起我小学五年级，在一个遥远的温暖的午后，追着同学打闹，大家都在说自己的理想。

我想要长大之后作为联合国的工作人员，去拯救世界，成为带来和平的英雄。

等我长大，我并没有变成英雄，也没有去联合国工作，我没能拯救世界，世界也没能拯救我。