文学驿站

手机浏览器扫描二维码访问

51（第3页）

我打电话给爸妈，等我爸爸回来的时候他发现我坐在地上哭。

我杀死了一只猫。

尽管我将一切会引起愧疚的细节都从心中抹去，可是残存的内疚依然蚕食着我，就好像被感染了细菌的琼脂块。

我知道自己早晚会从里到外的烂掉，变成行尸走肉里的丧尸。

我开始热衷献血，做志愿者，试图用这样的事情将内疚从心中抹去。

可是内疚从不肯离我而去。

我爸妈说不是我的错，是猫发疯了。

只有我自己知道不是猫的错，是我发疯了。

这就是我的第三个秘密。

如果第三个秘密很早就对你说而不是等到现在，你还会爱上我吗，t？你会后悔自己爱上了一个会发疯的人吗？

无论你的答案是什么，我都要告诉你——答案是不。

我爱你，我非常爱你，我时常因为能坚持活下去和你呼吸同一处空气而感到庆幸。

但我不能和你在一起。

没有任何一对情侣是一方不停的付出、拯救，那不是爱，那是救赎。

更何况我现在无法鼓起勇气和你见面，坦白说，越爱你，越害怕见到你。

害怕你对我失望，害怕我对你失望。

越害怕，越无法对你说爱。

我很高兴能得到你的爱，但对我来说这并非是真正的爱，而是一个时空对我的秘密遥远的回声。

唯有等到我可以见面的那天，这样虚幻的回音才会变成爱，你我之爱。

很抱歉这样回复你。

我也思考了很久，私心上当然想诱骗你，答应你的爱。

可是理智告诉我这样做是卑劣无耻的。

正因为爱你，才要将一切都对你坦白。

当然，我并不奢求你还会爱我，那属于痴心妄想了。

我会珍惜你的爱，但也会坚定的拒绝你的爱。

我永远的，

爱