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这周，就今天，我收到了研究生面试邀请。

一个本来我都以为没有希望所以直接放弃掉的面试。

不得不熬夜将所有的复习资料重新都捡起来复习，因为没有看到希望，所以我早在两个月前就把这些内容都放弃了，删掉了。

这样的意外惊喜并没有让我开心，因为我感觉自己处在孤岛上，无论是往前还是往后都没有看到任何希望。

往前就要辞掉工作才有时间复习大量的上百页的知识，可是我不想在没有成功之前让别人知道。

往后就是拒绝面试，安居在这个公司日复一日的做着这些工作，然后等总经理找到人之后将我辞退。

我知道我应该往前，可是又害怕失败之后被人嘲笑：搞得那样大张旗鼓的，又不工作又呆在家里结果还是什么都没考上。

想到这些我就忍不住恶心的跑去马桶边上呕吐。

我今天已经呕吐过好几回了。

完全不知道为什么会呕吐，就只是觉得胃满满当当的什么也塞不下，想要哭又哭不出来。

我独自站在茫茫然的悬崖边上，想要跳下去，可是又不敢。

我想要笑，生活一直在和我开玩笑，每次让我陷入绝望，一种孤身一人的绝望，然后再给我一点点甜，一点点希望，等我认为这希望多么美妙的时候，它又会将我推入更深的绝望，无穷无尽的溺水一样的绝望。

就像现在这样，将我推入绝望——更深的，更悲哀的绝望。

我曾经也想过是真的非要念研究生不可吗？我真的很爱学习吗？我为什么一定要念研究生呢？我和你说过吗？现在脑子实在是太乱了，一边流着眼泪复习，一边抱着垃圾桶呕吐，一边给你颤抖着写信。

越是复习，越觉得脑子一片空白，就连给你写信都好像无法阐述清楚自己的想法。

生活不停的将我想要茁壮生长的想法掐断。

我有时候也会想是我真的没有机会吗？其实我有过很多机会，可是没有破釜沉舟的勇气，我不敢去抓住那些机会，于是一次一次的机会从我手边溜走。

不是没有机会，而是我无法抓住那些机会。

譬如之前吧，我刚毕业就收到了留学的offer，可以去英国继续念研究生，但是我没有去，因为我爸说我们要买房子，必须要省钱。

我想：好吧，英国研究生很贵，那不去也没关系。

从我毕业到现在过去了整整四年了，我爸依然没有买房子。

他根本就不想买，只是找了一个不想让我出去的借口。

为什么要让我去英国念书呢？一年制的硕士没有用不是吗？而且我念的专业不是很好不是吗？花上整整三四十万还不是一样的？那么多去国外留学的都得了心理疾病，我去的话肯定承受不了那种生活，最后还会退学的。

我去了有什么用呢，又不一定会顺利毕业，为什么要用三四十万去赌这个学历呢？

我什么都不是，我连微尘都不是。

每个人都安慰我说不是必须要考研究生的啦，没有研究生你不是也过得很好吗？可是为什么我不能念研究生呢？却没有人敢深入这个问题来安慰我了。

四年之后我重新申请了研究生，因为我忽然发现那些安慰我的人都把他们的孩子送去念研究生了，当初劝我爸坚决不要送我出国的那个人，他的孩子今年正在意大利念硕士学设计。

齿冷。

我曾经以为自己想要念研究生是因为嫉妒，嫉妒我表妹可以出国，嫉妒我姨家里没有钱也省吃省穿的将她送出去念书，帮助她完成梦想。

我嫉妒这些，我曾经以为。

可是现在我的心中的迷雾逐渐飘散，原来我想要去念书是因为想要逃离这些生活，逃离我的父母，逃离设定好的工具命运。

我卑微而无趣的一生将会终结在什么时刻呢？终结之前是否能给我一点甜再让我死呢？求求生活善待我一点点吧。

在图书馆看书的时候碰到了一个诈骗，他说你今年秋天的时候会很幸福，会有巨大的改变，会向上拼搏。

如果他不是诈骗就好了，我现在想。

如果他不是诈骗该有多好啊，那样我就会知道原来未来有很大很漂亮的糖果在等着我。

可惜他是骗子，这些都是假的，只是为了能从我手里掏出钱来，他利用了我的忧郁和焦虑想要让我上钩。

绝望中的人不是稍微抓到一块浮木就绝对不会撒手吗？

如果他知道我无论如何都会松手的话（或许一开始就没有抓住），应该就会换一种方法骗我了吧？