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为什么只是穿了一件衣服就能决定我是不是好女孩呢？而且那件衣服就是正常的黑色长裙加了一根系在脖子上的带子而已。

这样就能判定一个人是不是好女孩吗？我真想告诉我妈如果这样也算的话，我早就不是好女孩了，她让我别胡说的处女膜，我早八百年就交给情趣玩具了。

说起这个，我还很想吐槽入体的情趣玩具，用起来一点意思都没有。

那些色情片里的女生真的艺术夸张很多很多。

哦，最开始多半是和我妈怄气，我用棉条的时候，我妈和我说没了处女膜以后就嫁人会被看不起。

可是我为什么要嫁给一个因为处女膜就看不起我的人呢？然后我就一鼓作气的买了一个情趣玩具，既然看不起，那就干脆一点的瞧不起好了。

我很在乎，但我又不在乎。

是不是有点矛盾？现在想起这段日子觉得那些怄气很无聊。

我被妈妈支配着身体，却用支配自己身体的方式来抗争寻求解放。

如果是现在的话，我一定不会这么做。

不过年轻就是这样子吧？不过也有可能是我寄予情趣玩具的厚望让我伤心了，原来性很无趣，很无聊，也并不能通过它感受到那种小说里描写的欲仙欲死的快乐。

它就像是做麦芽糖，一下一下的拉扯，直到糖浆变成麦芽糖。

完全的，毫无感情的机械震荡。

就算我现在认为性并不羞耻，也能坦荡的拿着一包卫生巾走在街上，陪我妈逛内衣店的时候不再认为掺杂其中的男性是需要躲避的。

可是我依然无法对人说出这件事，我无法告诉我的心理咨询师我曾经通过情趣玩具去寻找解脱的方法，我曾经对性沉迷其中。

这是我的第二个秘密。

我永远无法对除了你以外的别人说出的秘密。

有时候感觉自己是很虚伪的人，嘴上说着要性解放，不再为性感到羞耻，但是依然无法对别人说起这件事。

只有不在意这件事才是真正的解放，但是我做不到。

我经常劝身边的朋友用棉条，夸奖棉条的优点，她们也做不到。

我们嘴上说着自己是要改变世界的人，却连内心最初的枷锁都无法砸碎。

我对妈妈说我不在乎处女膜，事实上我很在乎，我不在乎处女膜的存在，我在乎它是否拥有在我手中。

这样的人是不能改变世界的。

这样的我们是无法改变世界的。

我一直在想，如果我能对心理咨询师说出我的三条秘密，是不是我就会完全变好，而不是每次变好一段时间还会陷入这些怪圈。

我不知道我为什么说不出，明明我决定信任她，将自己的一切秘密都交给她，可是每次到最后，话就在嘴边的时候，我却完全说不出，就像是有一只手掐住了我的脖子，压住了我的舌头。

我的大脑在尖叫：不要告诉她，不要告诉她……我的内心告诉我，如果你说了，她会用什么样的眼神看你呢？如果你说了的话，她是不是会认为你整个人已经腐烂掉了呢？

我开始厌倦约定了，她让我的约定我真的很讨厌。

为什么要和她约定我不会去死？我真的去死她能拦住我吗？我讨厌约定，厌倦约定，也有可能是讨厌她本身。

我认为我的心理咨询就像是投币才能打电话的电话亭，我不停的投币，她不停的和我讲话，一旦有一天我没有投币，我们之间就只剩下电话的盲音。