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29（第2页）

你与我之间是透明的，但是你将会成为我内心的第四个秘密。

当你试图破解谜团的时候，是否有想到自己也会成为谜团的一部分呢？

很抱歉这么晚才恢复通信，你的每一封信对我来讲都是莫大的安慰。

我相信你会信守承诺，这也是我感到安慰的一部分，这种美好的品格理应人人拥有，只可惜每个人身上总是有一些难以言说的瑕疵。

你知道吗，倾听心声是一项非常痛苦的能力，正如它在电视剧里表现的那样。

你耳边将会有无休止的真实，没有伪装的真实是痛苦的，你将会看清每一个人每一个细微的念头，不管你愿意与否。

如果你能触碰到人类的真实，那你要如何表现虚假？当你知道一位喜欢你的朋友其实嫉妒你到扭曲，这段友谊要如何继续？当你知道一直爱护你的长辈对你也轻视怀疑，这段亲情是否还能维持？当人类的真实不再是一堵墙，而是你随手就可以撕破的网纱，你能控制自己不去撕碎而是假装依然存在一堵墙吗？如果有一天我站在你的面前，你能倾听到我的真实，依然可以对我做出善良的判断吗？

我们的话题总是围绕着1或者0，但是世界并非是二进制码，尽管一切，包括我的文字，我的一生都可以用1和0来描述。

但世界并不是二进制的，也不是十进制的，它是无法阐述的一部分，它可以用一些二进制模拟但最终依然并非模拟的程式。

那些瞬间，1和0都不能并存的瞬间，是它们的累积塑造了人与世界。

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我也看了那则新闻，对评论感觉到绝望。

我曾经想过，如果我死后会是什么样的，我的父母一定会痛哭流涕的指责他们以为伤害我的人，正如指责那个说我没有出息的小学老师，正如怨恨死的不是时候的我的外婆。

我的亲戚们都会说我一直是个敏感但快乐的好孩子，他们不知道我为何而去死。

他们知道我为何会死，但是他们不知道我为何去死。

第二天的报纸上，写着因为压力太大选择轻生，呼吁大家多关注身边群体心理健康，及时求助。

敏感但快乐的孩子？我已经能想到自己的幽魂在空中大笑了。

评论那些懂事的人，那些不给别人添麻烦的人，那些说他死了是解脱的人，如果他们去死之后看到评论区是这样评判自己，会不会和我一样飘荡在空中大笑？面对死亡，我们无法沉默，但也同样不会正确发出声音，可能这就是人类共有的保护机制。

我知道几个清淡的肉菜，比如芙蓉鸡片就很清淡，但是太过麻烦。

好的清淡菜，莫过于清水煮肥牛片，加一点点葱姜盐，围着火热的炉子，蘸着澥开的麻酱，不是麻酱也可以，我觉得沙茶酱，花生酱都蛮不错的。

一点点麻酱，加上香菜碎，芹菜碎，拌一点点酱油，口味不至于过重，也不至于过浓。

清水煮开了肉片，捞干净浮沫，下上鱼片，虾滑，还有蔬菜，我个人喜欢大叶茼蒿。

很清淡的清水涮对你的病情到底能否兼容就不清楚了。

最近在看《论爱与死亡》，由于太过晦涩我不得不看第二遍。

思考太多只会让我头痛，以至于那一本薄薄的小册子我竟然看了一个星期。

心理咨询师鼓励我表现出来感情，但是人就一定要有正常的感情吗？当我谈论我的生活，她说我表现得太过从容，那些痛苦的或许要哭出来的事情，我总是能带着微笑讲述，仿佛自己只是一个旁观者。

她说我总是将一切隐藏在最深的地方，每当我露出一角，还没等她抓住，我就迅速的收回。

是这样的吗？

或许是这样的吧。

可是除了微笑，哭泣有什么用处呢？就算我讲述的时候心里总是充满了痛苦，可是除了微笑，还能有什么表情呢？我知道哭泣并非是弱者，可是就算哭干了眼泪，哭光了水分，留给我的除了快要晕倒的浑身发麻的呼吸性碱中毒，还剩什么呢？痛苦依然是张着嘴等待吞噬我的创口。

微笑，能让我感觉自己尚且有些余力去从容应付这些创口。

或许下次我应该努力哭泣着诉说，可以试试。

祝你身体从此保持健康，不要感冒。

你的，

依然存在于世界上的j