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我每日像具尸体一样活着，对各处亲戚熟人越来越刻薄的闲话充耳不闻。

认命吧，我想，她离开的理由其实一点都不复杂，只是理性而现实。

我只是不愿意承认自己是一个活在阴沟里，没有未来的下等人，而她那样美好，怎么可能把时间和未来耗在我身上。

然而我又不断挣扎，强迫性地反复回想从前和她在一起的日子，温暖的回忆短暂麻痹我被击垮的自尊，和那种无地自容的尴尬。

是不是一直以来我在她眼里就是个笑话，幻想着自己配不上的东西。

我像深陷在一个巨大的泥潭里，浑身恶臭，越挣扎越往下陷，然而此时伏明义又狠狠踩了我一脚，使我被彻底淹没，连原本还能在泥面上勉强呼吸的半只鼻孔都不剩下。

又恶化了，伏明义又住院了，而我拿着天价的医疗收费单心如死灰。

休学这一两年间好不容易够支付日常医药费，卖身赚得那点小积蓄原本是为回去上学准备的，现在再次全部化为乌有。

老天一定恨极了我，此后这样阴魂不散的诅咒又发生了一两次。

有一天我清理伏明义身下失禁的粪便和他身上的烂疮时，发现他的身体状况又急转直下。

仰头看着家里渗着了水渍的天花板，我感到自己已经彻底垮掉了。

我走出家门坐在路边喝完了一整瓶酒，拿出从绪走时留下的那张卡，抚摸上面突起的数字。

也许我该就这么走掉，或者死掉，不管那个垃圾的死活。

我行尸走肉般地走到车站边的ATM机插入那张卡，看见屏幕上赫然显示着一个对那时的我而言惊人的数字，反复确认了几次，想起她走之前最后说的话，再也忍不住失声痛哭。

那晚我没有回家，又把自己喝了个烂醉，昏昏沉沉地在含州江边的石阶上睡了过去，醒来时天色已经略有微光的迹象了。

我被夜露冻得直哆嗦，所幸脑袋终于清醒过来，僵硬地站起来，踉踉跄跄地走回家，手里紧紧攥着那张卡。

好像是在那时候我第一次决定戒酒。

“真的戒了。”

我强行打断思绪，望着那摇晃的液体，疲惫地闭上眼。

她说，“那为我破戒一次，好吗？”

说着便不由分说给我倒了一杯。

我发觉她变了好多。

比我们第一次见时柔和得多，不再那样冷冰冰地命令人了。

不过虽然表面温和了不少，但内里仍然是疏离的。

可能是我的直觉，我觉得她是伪装得更好了，骨子里还是个冰川。

而我呢？我真的戒了吗？

我松开攥紧的手指，举起那杯酒，一饮而尽。

我真是个没救的垃圾。