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明明生理层面也没有缺陷,却在这个年纪还不婚配,是心里只有我?还是同样装着别人。
“不用了,这么大了还和家里人住一起,多难看。”
“听话,不要这么任性。”
“任性?”
我恶劣地要扯碎他虚伪的血缘面具,既然你把我当作妹妹看待,那我就当一个会看眼色行事的好妹妹。
“真是抱歉啊,哥哥,我从小就这样。”
明明都已经做过好几次爱,明明都在床上见过彼此最脆弱最丑陋的瞬间,却谁都不敢开口突破那一层致命的关系。
到底在怕什么。
我真想掐着他的脖子质问,质问出我最想听到的答案,再……然后呢?
我不知道我到底想要什么了,难道只是要哥哥代替我的丈夫,与我共度余生,再努力工作来抚养我和孩子们吗?
不是,我想要的东西往往都更卑鄙龌龊,我要他痛,要他悔恨,要他这辈子都没法忘记那些夜晚和我缠绵在一起的感觉。
当夜幕降临欲望重现之时,他又只能一遍又一遍地反复咀嚼那些片段,想着我,喊着我,意淫我的肌肤和声音释放他肮脏的念想。
我相信人是最会自怨自艾的物种,对所拥有的一切都不懂得珍惜,只有失去的时候才会明白那些东西有多么贵重。
所以我离开了,去到一个从未涉足过的领域和城市重新开始,不论是工作还是生活,都与我之前的大相径庭。
他想尽办法通过各路朋友知道我的现状,钱也好,房子也好,只要是他带来的东西,我统统都毫不留情地拒绝,我不在乎他给我的任何物质,我只要看到他痛。
我不知道在他梦里我是什么样子,但在我自己的梦里,我是最令人恐惧害怕的魔女,我沿用这个设定,故意和他开了人生中最大的玩笑。
在女儿的高中开学典礼,看着她成长出落为和我当年一样的美丽窈窕,在这最好的年纪和全新的开始本该是我最幸福的瞬间,可一种恶趣味总缭绕在心头。
毕竟女儿的眉眼与我们是那么相像,性格古怪倔强到将我们组合又粘贴复制,我没忍住,科技实在发展太迅速了,轻轻动动手指,就能让大洋彼岸的男人心碎。
他果然来了,站在我眼前的,是想见又刻意不见的哥哥,我克制住拥抱他的欲念,对他笑。
“怎么样?”
我的语气格外挑衅,“是不是想杀了我?”
“你居然……”
“想怪我骗了你?”
他没有吭声,不知道是跨了时差的熬夜还是因为憎恶,眼眶通红。
“不能怪我。”
我轻飘飘地解释,“我不能让你堕掉我们的孩子。”
他瞬间泪流满面,亲眼见证他那一瞬间的破碎表情,我本该心满意足了,可看到昔日总是克制体面的男人在我面前跪倒崩溃,他紧攥住的拳头掐出血痕,仿佛手里攥着的是我的心脏,连我也跟着疼到大哭。
真是没用,真是狼狈,这瞬间,我相信血脉是种多么可怕的东西,不光让我们相爱相恨,还让我们共情共感,所有报复和怨念都显得好可笑。
他是我生命里最亲密的存在,我们的红线藏在身体里,每一次脉搏跳动都在提醒我,我们已经契合到互相粘连,我只要将他推开,便是在撕扯自己身上的血肉。
就算痛到呕血落泪,但一想到这份疼痛是他带给我的,我又疯了一样大笑。
果然我们是世界上最般配的一对疯子-
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