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第7部分（第1页）

我很不情愿地回忆那个春节。

放了寒假，何波就把心依送回了武汉。

我似乎轻松起来，就像憋闷的房间忽然打开了窗户，浑身上下一种透彻的舒爽，我简单地以为恢复了原来的快乐生活，事实上也似乎是原来的样子了。

这期间何波还与我谈到了结婚的问题，并且答应买一套新楼，添置全新的家具，等心依去了美国就完婚。

你要相信我肯定是快乐的，我和何波确实愿意彼此厮守。

大年二十八，何波带我回到武汉，与父母亲一起过年，也算是未来的儿媳妇拜见公婆。

何波的弟弟、何波的母亲带着心依来机场接我们。

刚出机场，心依像上回在深圳机场一样，哭喊着从接站的人群中奔跑出来。

就像只小鸟一样飞到何波的怀中，何波把行李袋扔给我，双手抱起了心依。

孩子不是往我的怀里扑，明显地透露了许多隐情，很多双眼睛看着我们，我本来自信的步子忽然尴尬起来，

心依在奶奶家更像个小公主。

穿着马莉从美国寄来的衣服，骄傲地接着马莉打来的电话，她的嘴喊着一个令我陌生的名词：妈妈。

我再一次陷入迷惑，马莉像个阴魂一样无处不在，我是不是可以避免或者说逃脱与马莉的联系？心依仿佛是她刻意安置的定时炸弹，随时可能引爆，会把我和何波炸得四分五裂。

事实上在机场看到心依扑到何波怀里的一刻，我就知道这个春节我完蛋了，并且有了来武汉的悔意。

先前关于结婚的甜蜜计划烟消云散，取而代之的又是一种沉闷压抑，何心依的影子仍是利爪一样将我抓挠。

我连看都不愿看到她，而又不得不很客气地在何波父母面前装作开心的样子。

除夕夜我是在痛苦的煎熬中度过的。

一家人围着电视看联欢晚会，心依一直在何波的怀里，我因而拒绝与何波坐在一起，扮演一家三口的幸福场景。

我很想跑回房间里痛哭，发泄，可是出于礼貌，我不得不坐在电视机前，用眼角余光看心依在何波的怀里撒娇，占据本应属于我的领域。

我很孤独，我强忍着心中的烦躁，因妒忌而产生的疼痛使我快要碎裂，秒钟的针尖在我的心头上滴答跳舞，我的心立即变得千疮百孔。

好不容易挨到新年的钟声敲响，仿佛是解放区吹响胜利的号角，监狱的闸门向囚犯敞开，马厩的栏杆倒塌，阴霾的天空下起了酣畅的雨。

我深深地吸一口气，再缓缓地吐出来，我微笑着道了晚安，钻进了房间里，把自己扔到床上，手揪着胸前的衣服，开始了对自己的苦苦质问与深刻反省。

何心依是何波的女儿，这是不可改变的事实。

我爱上一个离异的带着孩子的男人，这也是不可改变的事实。

我为什么不向事实妥协，却不断地愚蠢地设想假如，如果，幻想推倒事实？心依只是个四岁的孩子，那么漂亮乖巧的孩子，我曾那么喜欢她，想念她，与她相亲。

我也看到了何波眼里流露的矛盾，痛苦，他问过我，从前的那个你到哪里去了？我不知道，从前的那个我到哪里去了。

跳出自我的范围好好想一想，我发现了自己的错误并且不安。

夜晚入睡前，我对自己说，明天我要好好带心依，可是在我见到心依时，我仍然是深深的厌恶她，甚至简单的触碰都不愿意，我真希望她在我眼前消失。

老人的眼睛是犀利的，我的一举一动逃不过他们的注视，我也是敏感的，我发现几天后他们对我的态度也发生了微妙的转变。

有天晚上何波、何波弟弟和父母打拖拉机，心依忽然困了，何波的母亲叫我给心依洗脚，带她睡觉。

我笑着说我不会，何波的母亲就说，那你这个阿姨怎么当的？我听了很反感，但还是笑着说，伯母，我替你摸牌吧。

当时大家都沉默了一阵，很明显，关于心依的问题摆到了桌面上。

可是我们没有继续深谈下去，因为毕竟，我还只是心依的阿姨。