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第25部分（第2页）

类已经不能记忆起；这是蓉第几次给自己写信了。

似乎每一次；都足以让自己的心在碎破的酒里面浸润到失去体验幸福的能力。

类。

有时候；我真的很恨我自己。

但是；更多的时候；是觉得自卑。

是的；正如你所说的；我变了。

事实的确如此。

现实容不得我不寻求改变；即便是后来你又重新出现在我的生命里面；我也没有重新扭转到在你心目中我初始的形象。

我知道；那是一段自卑的历史；我当然明白；从自己堕落的那一时刻开始，已经很你身处在一个不同的世界了。

我感觉到你越来越远。

于是；自己也就越发安心地将自己沉堕到绝望的深渊；永远也寻求不到出口。

那时候，我真的也没有妄想在去奢求你的宽容和接纳。

我只是希望你能够生活的很好；在某一个时候回想往事的时候；还能够记忆起我的身影。

类。

我们从一开始就注定是一个悲剧的开始。

我们都没有能力去控制它的发展，也不能够寻求到它渐行渐远的轨迹。

我也没有想过；你还能够接受我。

所以；我就只有选择自残。

类。

你知道我为什么要坚持留在那个地方；不想回来吗？你一直埋怨我没有跟你说实话；其实；不是我不想说的；只是；有些事情无从说起。

我怕你会对我失望；会再一次的离我而去。

我也知道；现在我已经没有什么资格再去跟你谈幸福了。

你始终是我心目当中那个不曾改变的完美的类；而我；已经是一个不能够再匹配得上我们的童话的残花败柳了。

所以；我选择逃避。

我想把孩子生下来；是真的。

我的确是打算让他（她）在第一时间感受到这里的气氛。

我知道自己的堕落是需要惩戒的；你跟我过；人一旦犯错误就一定要受到惩罚的。

现在；我就是在为我以往的堕落接受惩罚；我没有什么抱怨。

还能够再次体味到你的关爱；我已经没有什么遗憾了。

孩子；一直是没有什么罪过的；我不想再间接的去伤害一条小生命；我记得你曾经说过；我一直都很善良的。

我不知道这样算不算；不过；我只想不再让自己感觉到恐慌而已。

我也试图去寻求一份安宁。

一份属于自己的安宁。

类。

有一件事情我隐瞒了你。

这是我唯一次也是可能是最后一次骗你了吧。

那一晚；你和我妈妈的谈话；我都听见了。

当时；真的很绝望；此前我还一直欺骗自己；我们之间还有圆梦的可能。

可是；你的那一些话语；已经彻底粉碎了我的妄想。

我忽然间觉得自己很傻；还在做着童话故事里面的梦；浑然不知；那是属于完美的天堂。