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第28部分（第2页）

这种该死的、五十块钱可以买一百万吨的垃圾让我陷入了全身痛痒的地狱，我开始羡幕生活比我还搞笑的砖头，虽然住着让人进去还以为到了古人墓穴的陋室，可床上用品都是时常在电视广告中被身穿睡衣的美女压在身下的省优部优国优产品，我痛恨资产阶级腐朽堕落的生活，可我还是认为艺术家的生活和民工、农民是应该有所区别的。

因此why说我是个想靠艺术沽名钓誉的理想主义精神自大狂，我很热爱这个称呼。

躺在一堆发臭而粗糙的云彩上我感觉自己如同一具僵硬的死尸。

今天上午我将在燕庄上第一节练习课，可一旦想到水泥那满头地麦子的金发我就会紧张。

当你心中有神、偶像等让你害怕的东西时那种感觉实在是太他妈的糟糕了！

七、八天以前我还是个只要看到电视里的人弹吉它装腔作势时就会激动地大喊大叫的白痴高中生，可现在我就要让被杂志上评为“本年度最佳鼓手”

的水泥教我打鼓了。

所以why说我这种紧张也是合乎情理的，可why并不知道我紧张还有其它的原因。

这个世界上没有无缘无故的感情，就连只用一件事或一个眼神来当作原因解释的感情也只有在青春期里才会出现。

可我的青春还没有到来之前就已经死了，正如我在还没有投身社会之前就已对社会产生了厌倦一样。

现在我坐在椅子上写作。

回忆起了我在等待水泥回来给我上课时所回忆的东西。

我说过我总在深夜里去偷老F的钱，这在后来简直成了我的生活习惯。

一天不干我的心就会难受。

每个夜晚我都会以撒尿的名义起床，偷偷跑到客厅里从老F的钱包里抽出几张钱塞进自己的书包，我对于这件事的兴趣在一次次的成功中逐渐被消磨了，到被老F发现时我已经无所谓了。

那天早上我们一家都笑眯眯地坐在客厅里吃早点，老F还讲了两个根本不好笑的笑话，可老M一出家门他就一脚把我踹在了地上。

当他把我昨晚的战利品掷我脸上时，当他把书包砸在我身上时，当他抽我耳光时，当他踢我屁股时，我突然发现眼前的这个男人与我虽然有血缘关系但我永远不能信任他，因为他有变脸的功能。

这是所有父亲的特权，我恨特权！

老F、老师、甚至还有水泥都可以对我行使我不能用在他们身上的权利，我也只能用在与老F热情交心时都要说让他老人家开心的话作为报复手段，不过从那次以后我再也不敢偷老F的钱了。

但这些事并不能作为我紧张与恐惧的原因来解释，我是个懦弱而又虚伪的人，其实我根本不识五线谱或者简谱，除了会按几个吉它和弦之外我什么都不会，我坐在这里手足无措直流冷汗的真正原因是怕水泥看出来我是个什么都不会的乐盲。

现实永远都要违背我的期望，永远要和我——生活在它体内的幻想症患者对着干。

上课时水泥一下子就发现了我一直掩藏在心底的遗憾：“我敢保证你从来没有打过一次真鼓。”

水泥用忧伤的腔调说。

在这之前，我捅破了他一只军鼓的鼓皮，鼓槌也打飞了，并且对着书上的专业术语胡乱解释了一气。

水泥哭笑不得地开始教我持鼓棒的基本姿式，可我脑子完全混乱了，什么部位该用力什么地方不要僵硬之类的东西我根本它妈听不进去。

这种枯躁的气氛和这种呆板的表情让我感到自己好像又回到了学校；我甚至开始和水泥捣乱，在他继续讲应该如何握该死的鼓槌时我会突然打断他的话给他讲笑话，然后自己像个傻子一样哈哈大笑。

水泥被我气得满脸通红，丫咬牙切齿地让我跟着节拍器的拍子敲鼓垫，自己则躺在床上看书。

我偷偷的观察他，可他那副悠然自得，完全弃我于不顾的样子让我失去了恶作剧成功后的高兴。

可每当我的声音快了或慢了时他就会把一个已经熄灭了的烟头弹进我的后脖领子里，那种滋味实在他妈的糟糕透了！

在我上第一次课时砖头还来了一次，他找水泥借钱去纹身，水泥说没钱，你上次欠我的一百块钱还没还呐。

砖头感叹道：“我只能再去赊账了，估计下午房东就会把我赶出去了。”

我听砖头这么说心里幸灾乐祸的想丫是活该，可水泥把我的心里话说了出来，砖头难堪地笑，看着我像个白痴一样单调地敲击橡胶垫子。

他问水泥为什么让我做这么简单的练习？水泥说：”

不倒霉连鼓槌都不会握。”

当时我以为他们对视时的眼神里有一种我永远也不会懂的东西，但现在我明白了它究竟是什么，当时我希望世界末日，现在我悲伤流泪的时候还会这样乞求上帝。