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先以受害者的姿态闯进她的视野，逐渐占领她的生活。

在她令人心安的保护下，我快要忘记自己是个遗孤的事实。

至于s23卷宗的阅览机会……其实我在15岁那年，便已经得手了。

但我不知道是出于什么心理，固执地在她身边待到了18岁。

那一声声甜美的姐姐，一个个粲然若画的笑靥……我都快要分不清自己究竟是逢场作戏还是真情流露。

她在别人眼中是个高冷之花。

可在我眼中，她是冬日里唯一的暖阳。

我这个冷血到父母逝去都毫无波澜的人，竟然对她动了情。

她的笑、她的泪、她的娇蛮、她的愤然、她的沉默……早就将我那颗冰冷的心脏占满。

从什么时候开始，我不愿再叫她姐姐。

我希望她能够含情脉脉的看我……而不是目光中永远保留着一丝长者对晚辈的怜爱。

我开始嫉妒起江亦舟，嫉妒起所有能够名正言顺保护她的人。

我竟然起了杨振龙那般龌龊不堪的心思，想将她囚?禁起来，作为笼中的金丝雀，一颦一笑只为一人。

那天，我摸上了她的床……她的滋味很好，甜美得让人无从拒绝。

孤注一掷。

我自知在那之后，我们之间再无亲人可言。

我想做她的女人……而不是她的妹妹。

成人礼一过，我顺理成章淡出她的视野。

她为了我，辞去了在国际监狱的工作。

三年后，我又犯贱似的，迫不及待回到她身边。

她嘴上说着恨我，可心底的在意根本藏不住。

发现这个现象，我喜极了。

我将她安置在自己身边，在别墅里，她为我做饭、为我言笑晏晏，我们就如同世间最平凡的一双人。

那段时间，绝对是我一生中最快乐的时光。

当时，一个念头不止一次地冲击我——和她结婚。

我也一直以为她是我的救赎，甚至也曾生过拉上她与我共赴地狱的偏执念头。

可渐渐，我发现自己错了。

在大仇即将得报的前些日，她哭着求我自首。

我最爱的女孩，哭着求我服从法律与国?家管束。

若换作他人，我应当怒不可遏的……可因为她的那句话，我一个人开车到江边，思考了一晚上。

策划了八年的计划，终于要得手。

我问自己：真的做错了么？因为一己私欲滥杀无辜，眼中只有赤?裸?裸的利益而不能珍稀眼前的真挚感情。

对于我所做过的，我从不后悔。

但在那天，我得破例了。