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正月十五(第1页)

孤独像病毒一样弥漫了我的全身,我明明正值青年,这样的疲惫,像是到了暮年。

和他们在一起的时候并没有让我感到温暖,在一群人中总是很容易找到我,我跟他们不同。

我不知道他们算不算我的朋友,我总是在与他们相处的时候失去很多东西,为了情意,就像今天,我做的明明是对自己最好的选择,却承受着道德的攻击,我害怕被讨厌,也害怕不合群,可合群的代价就是让我更加的不快乐,真的不快乐。

他们在我面前愉快的聊着天,我却不敢看他们的眼睛,也没有办法愉快的加入。

我体会不到与他们交流的乐趣,说话只让我觉得精力涣散,疲惫感上涌。

我可能是失去了对爱的感知,别人对我的好,我只感觉愧疚,难过,我又给人添麻烦了,而不是被爱着的充盈。

我正过着一种极尽简单的生活,我讨厌麻烦,世俗的许多规则总是会打破我的简单,我被迫的受着自己的感性意识和外部环境驱使着去牺牲,去自我伤害,到头来弄得满身伤痕。

我是人群中最孤独的那一个,我渴望关注,害怕关注。

看着朋友圈里那些图片,尽力的展现出美好,我本该像他们一样热烈的活着,可是我不快乐,真的不快乐,这是种别人无法体会的感受,那些美好与我隔着一条深渊,我感到麻木,无助,我从不告诉任何人,因为说了也不会有人能理解,自寻烦恼罢了,我无法从外面从外界得到任何帮助,去咨询也不一定有用,我怕麻烦,我觉得麻烦。

已经没什么好想的了,现在什么都感觉不到,没有希望,也没有难过,刚才发生的一切都像是梦一样,现在只剩下空,空就是什么都没有,我什么都感觉不到了,开始发呆,或者回忆一些不好的记忆,过去我做了太多的奇怪的事情,在记忆里我总是担任着那个游离在边缘的角色,有些奇怪的行为,我当时是意识不到的,不知道出于什么原因,做那些事情的时候是不受理智控制的,没有自己的主见,根据周围的信息和别人给予的期望,也就那么做了,做了,违背了自己的内心,总是会很疲惫,很矛盾,怀疑自己做的到底是不是对的。

像别人无法理解我的痛苦一样,我无法理解别人的快乐,我费力的在这世上活着,我本想热烈又明亮的活着,却无奈沦为了今天这幅光景。

怎么做都会难过。

喜欢夜深人静独徘徊()夜深人静独徘徊。

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