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我僵立在她面前，我身上披着一条毛毯，攥着那部从她口袋里摸出的手机，默然坐在阳台上，闷着头抽烟。

一根接着一根，我几乎已经抽掉了整包烟。

这是一个极为难熬的夜晚，我枯坐于此，等待着黎明的曙光将我照亮，我渴求那些许的光亮，能让我感受到这世间还有温暖。

大约四个小时前，十点钟左右，我趁着她洗澡的间隙，用她的手机，打了一个电话，联系上了她的母亲。

这并不困难，她的手机并无密码，且一共二十多个未接来电，都是她母亲打来的。

这一通电话持续了近四十分钟的时间，最初，我只是希望用我高超的聊天艺术，从她母亲那里得知她的情况，然而真的当我明白她身上究竟发生什么事情的时候，我近乎哑口无言。

这是我活到现在听过的最让人难以接受的故事，并非只是因为它残忍乃至于残酷，更因为这个故事与我，亦或我所处的这个群体息息相关，这让我产生了一种难以洗刷的负罪感，我痛苦不堪，久久难以平息。

电话结束的时候，她正巧从浴室出来，她花费了近一个小时的时间清洗自己，我看到她露在衣服外的皮肤被搓到全红了，被热水泡到起皱，我能想象得出来她反复搓洗自己身体的景象。

这是重度强迫症的症状，我能猜得出来她的心思，她对自己的身体感到厌恶，她觉得自己脏。

我无言，将她安排到我的床上，告诉她我会在外面沙发上睡觉，她一句话也不说，我们在沉默中道了晚安。

但我知道，她或许并不会睡，她的精神状态很难入睡，即便睡着了也都是梦魇，很快会惊醒，我看得出来她有失眠症，她的精神状态已经濒临崩溃。

是什么让这个女人一直支撑到现在?如果换做是我，我能承受得住吗?但这是一个伪命题，这世上永远没有如果。

我坐在阳台上，回想着她母亲的那些话，心中像是被一块大石压住，闷得喘不过气来。

电话里，我没有告知她母亲她试图自杀的事，并编造了一个与她偶尔相遇，相约喝酒，喝醉后在我家过夜的谎言。

但我猜想，我的谎言并不能骗过她的母亲，她的母亲大概能猜出来究竟发生了什么。

因为她并不是第一次想自杀了。

她的左手腕内侧有好几道划痕，她大约曾经试图割腕。

她的母亲对我表达了谢意，并表示明日一早会来接她回家。

明日是周六，我休息，我想我需要在今晚做出决定，是否插手管她的事。

实际上我已经插手了，但现在收手还不迟，我的理智告诉我，一旦我介入其中，很容易万劫不复。

而假如我决定插手此事，那么我必须尽快行动，明日，我就需要开始行动，一刻也不能耽误，否则，她的状态很危险。

我头一次感受到了命运的恶意，那是一种将人陷入绝路的可怕恶意，它几乎不眨眼，带着笑，以一种恶作剧般的邪恶意图，将它盯上的人狠狠推入深渊。

我觉得我自己无法坐视不理，把自己当做一个旁观者。

想到这里，我自嘲般地笑了。

抬手搓了搓脸，我嘴角的笑容颇有种苦中作乐之感，自言自语念叨：&ldo;顾凡，你他妈的好日子过腻了，简直…呵呵呵呵…&rdo;闭上眼，与她母亲的对话犹如烙铁般印在脑海里，一遍一遍反复播放，挥之不去。

那苍老颓然的声音，透着一种让人心酸的悲戚和麻木，电话那头，偶尔能听到婴儿的哭闹声，这背景音简直是最残酷的地狱之音。

这是我这辈子最为痛苦的一次聊天，发热的手机贴着耳畔，一直灼烧到心底，我除了沉默，实在难以做出合适的回应。