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你还说过，在网上看到别人说昙花炒牛肉很好吃，想要试一试，我也帮你试了，真的很好吃，也是你想像不到的好吃，你是不是更后悔你走得那么早了呢？其实啊，我觉得一朵花不管开不开花，都有它存在的价值，不是所有的花都必须开花才算活过，生命的价值在于不被定义，你说对不对？你走后的每一天，我都在努力留住你的痕迹，那些你走时还反复提起的遗憾，我都记在心里，一刻也不敢忘。

我们的回忆不是断了线的风筝，我没有办法像扔垃圾一样扔掉它，我更没有办法去否认我对你的爱。

如果那些回忆是可丢弃的垃圾，那我的爱就没有了价值。

你说得对，我们活在这个世界上不能太感情用事，要计算清楚，那我爱你这件事纵使被你否定了价值，我也不能认可它是一件没有价值的事情。

我这么计较付出得失的一个人，为什么要做无谓的付出呢？你走的这些天，我一直在后悔，后悔那天去加班，后悔没有在你最需要的时候陪着你。

是的，那天那个可去可不去的加班其实就是我的逃避，我不知道该怎么安慰你，就逃避安慰你。

我以为可以一直逃避下去的，你每次崩溃的时候，我都不知所措，你也没有教我该怎么办。

我以为放一放就好了，就像我们吵架冷战的时候，你的情绪过去了，我们的亲密就会复苏。

可是没想到你的情绪还是会有过不去的一天，我的逃避也是会有受到惩罚的一天，我们从来没有认真解决过感情里的这些问题，所以最终真的酿成了大祸。

我有时候会做梦，梦见是我把你推下楼的，梦见你冷漠地看着我一言不发，梦见那场初雪的最后是你松开了我的手，梦见你惨白又猩红的脸和紧闭着的眼……你落下去后的那天，下了一场很大很大的暴雨，把你留下的痕迹冲刷地一干二净，可是你在我心里的痕迹该怎么冲刷呢？我从来没有怨过天，但是那一刻我是真的怨天，为什么这么着急就要抹去你在这个世界上的最后痕迹，是想要遮掩什么？还是对我的惩罚？这是我的报应吗？还是你的留恋呢？我是一个离开网络就无法工作无法生活的人，可是也没有想到我们故事的最后，网络成了联系我们关系的唯一安放地。

你说你没能抵挡住恶意；你说没什么好怪的，要怪就怪你自己承受力不佳；你说你看透了人性；你说担忧我终于有一天会倒戈那些陌生人，用最恶毒的话语折磨你；你说这些担忧是你一直以来的噩梦；你说你自己都怀疑你的为人、你的人品……清清，你说了这么多，为什么还不清楚自己到底是一个什么样的人呢？你说你不善良，可是不善良的人会把罪责都往自己身上揽吗?你说你不堪，可是不堪的人会在走后让全世界都开始爱你吗？你说你失败，可是你忘了我爱的是你这个人，从来都不是你的成功或失败。

你优秀，我会爱你；你失意，我也会爱你。

我说爱情是救赎，却忘了告诉你，是你救赎了我。

我说爱情是希望，却忘了告诉你，是你给了我希望。

我说爱情是美好与温暖，却忘了告诉你，是你的美好温暖了我的冷漠。

我现在才把这些话说清楚，真的太迟了。

你让我知道，一定要把该说清楚的话及时说清楚，可是我再也没有机会说清楚了。

有时候想你了，我还是会去坐我们坐过的那路公交车，从站坐到终点站，窗外的风景是什么样的对我而言都不重要了，我的希望和你的绝望再也不会交织在一起了，对面座位上的乘客来来往往，但是都与我无关，再也不会与我有关了。

你说让我一定要结婚，但是我想你这个愿望大概不会实现了，我这一生都会在想念和忏悔中度过，没必要再拉上一个无辜的人陪葬。

很抱歉，我没能成为你的救命药，我以为爱情的治愈会是双向的，却从未想过我们彼此承担的不平等。

我以为我是懂你的，我以为我是爱你的，可是现实却是真实的我们难相处。

爱让我长大变强，却没有等我学会真正的体贴。

买了婚纱给你，你的口红眼影睫毛膏我都没有扔，冰箱里的面膜也给你码的整整齐齐的，你之前说很想要的那瓶叫做“午夜飞行”

的香水，我也买到了，那个味道真的很像你。

可是啊，婚纱也不会有被你穿上的机会了，口红眼影睫毛膏也只有三年的保质期，面膜会过期，香水会挥发，你也留不住。

所以，你来人间走一遭，与我相爱一场，是不是就为了告诉我，美好转瞬即逝。