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他很耐心地听我讲完后，抱了抱我，温柔安慰我：“想哭就哭出来吧，看着一个人在你眼前眼睁睁地离去，那滋味真的不好受，我理解。”

我笑了笑：“他不留遗憾地走了，是件值得高兴的事，我为什么要哭？”

话还没说完，我的情绪就已崩溃，抱着他哭了很久很久。

那一晚我并没有睡着，悄悄起身去了阳台看日出。

这样的清晨是真的很冷，冷到昙花不开，天空下起了雨。

15零几年听的情歌这是个太阳大概率不会出来的早上，我忘记自己站了多久，在冷得快要发抖，想要转身回去的时候，南一楠给我披上了衣服，陪我站在因为雨水变得模糊的玻璃窗前静静发呆。

我突然就想起了小时候的梦想，不是做一名编剧，也不是那些伟大又体面的工作，而是做一个相夫教子的家庭主妇，说好听点，叫全职太太。

是什么让我失去了这个梦想呢？是周遭的环境吧。

我妈说，女儿也得当自强，依附男人算什么本事？我奶奶说，男人是靠不住的，你一定得要经济独立才能拥有平等的婚姻。

我周围的朋友说，家庭主妇是这个社会上最没用的一群人，她们的存在就是给职业女性拖后腿，她们都是被男人豢养的家雀儿，偏偏还自以为是地认为自己是金丝雀，真的是浪费社会资源。

所以，我才不敢再说这个梦想，我怕被人看不起。

可是，一个人在社会上的价值非得用能挣多少钱来衡量吗？一个人在生活里的价值也取决于他她的市场雇佣价格吗？人的生命价值，好像就变成了一件商品的价值，可是价值永远都是不变的，变的是随市场波动的价格。

有的人选择做个三流三无的快销品，一包装营销，立马供不应求，价格也会水涨船高，生活也会在繁忙和不断优渥后，被后面冒出来的新品取代与诋毁。

有的人选择做个二流刚需的标牌商品，普普通通，不用包装营销，就靠着祖辈的荣光与既定的路线走下去就好，也会有磕磕绊绊，但总归是三流商品企及不到的安稳人生。

有的人什么也做不到，他们羡慕着远方的一流商品，嫉妒着眼前的二流商品，鄙视着身边的三流商品，却也在无尽美梦幻想和无限破烂生活里痛不欲生，找不到自己的定位，看不到自己的价值，妄图自己像梵高的画一样终有一日被欣赏冠以价值，也深知自己不会有万沙淘尽始到金的侥幸。

我为什么想做一名编剧，不就是迷茫到找不到自己的价值吗？我真实的梦想没有价值，却又强迫不了自己接受真实所处环境的价值观，唯有写作的时候，我的内心才能有片刻安宁，我的价值才能被真实肯定。

我不爱写作，做不做编剧其实也都无所谓，但是我的快乐需要被认可，真实不带任何企图的认可对我很重要，我需要的不是站好这班岗的认可，我需要的是不带期待真诚真挚的认可。

我很难讲出真心话，很难走心地写故事，却还是希望有人能从我的不走心里看出我的言不由衷，然后走心地认可我。

这样一个我，会被大多数人讨厌的我，期待被人看见又害怕被人批判的我，与这个时代格格不入的我，玻璃心又阴暗恶毒的我，凭什么要求被认可？始终得不到快乐才是我真正的宿命。

这才是我的真心话。

俗话说，人心隔肚皮，我一言不发，身边人也不会知道我在这无尽的沉默里劝说了自己什么。

无言的交流，咽进肚里的真心话，和不求助的开导，是我对他最好的爱。

我压抑自己的不良情绪，就能让他少沾惹一分不愉快。

我不懂怎么爱人，就祈祷他爱我少一点，或者，希望他早点爱上别人。

爱情的真相，是你以为的甜蜜，也是爱人身处的煎熬。

因为爱你，我觉得每一秒都甜蜜。

因为爱你，我觉得每一秒的煎熬也都可以努力忍耐。

我看着身边的南一楠，慢慢悠悠地说：“如果我在零几年遇见你就好了。”

他不解，问我：“为什么呢？”

“因为零几年的时候，我才十几岁，年轻又好看，还是个小姑娘，肯定比现在好很多。”

我笑着说出我自己都不敢信的理由。

“可是零几年的时候，我还不懂怎么爱人，如果我们那个时候遇见，一定会错过。”

他也笑着说，说完帮我把头发挽起来，拥我回房间。

如果我们是零几年的时候相遇，那么他对我的好都不会是我自认为的负担；如果我们是零几年的时候相遇，那我会把爱情看得比生命重要；如果我们零几年的时候相遇，或许此刻的我会拥有真正的幸福。