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说白了，人不都是这样吗？事情落不到自己身上，当然可以大度宽容津津乐道，但是一旦是自己头上冒烟，恨不得撕碎这种无奈的把戏。

这就是人啊，无法否认的人性。

也或许是时机不对，如果此刻我还有一份其他的工作，对于冠名权就可以矫情两天后以识大局为重，可是没有办法的，我现在就像把自己逼进了死胡同里，这部电影对我变得很重要。

我的29岁，最需要的并不是爱情和温暖，我并不能依靠着一个男人的治愈就勇敢坚强地活下去，我最需要的是世俗对我价值的认可，在那些混乱不清的声音里，我的快乐与自洽来自社会对我的认可，这才是唯一解药。

我接过了老凌留下的公众号，继续发着根本没多少人看而且还赚不到钱的影评剧评，继续写着自己都无法认同的狗血剧本，继续做着因为失眠就会更加疯狂的梦，这与其说是我走不出自己设下的深渊，不如说我在用单机写作跟世界做最后一场对抗。

我需要名利和关注度，也需要认同感和他人的共鸣，这种需要追根溯源还是我的自卑与虚荣在交织，是我逃不开的宿命。

南一楠劝我看开点，林心心劝我咽下委屈，他们都是好人，都在为我着想，都是爱我的，可是爱我并不等于会站在我这一边。

我倔强，我拒绝，我明明有理却还要闹到声嘶力竭，让所有人为我的不识大体买单，这是什么道理啊？或许这个世界本来就没什么道理可言，利益最大化才是王道。

我拿合同和导演争执，坚决表示我的剧本，从头到尾都没有那个狗屁知名编剧的参与，我拒绝我的剧本署他人的名，天大的问题，我也不会让步，不然就交给法院来判决，让舆论知道我这个苦不堪言的小编剧有多委屈。

导演可能被我突如其来的偏执吓到了，这和我之前那个文静温柔好说话的形象不符。

我不是一个喜欢惹事的人，不像某些编剧那样可以在网上跟人扯皮扯出一百八十个热搜来，也不会因为一件莫名其妙的事情去故意蹭热度，所以他们一直以为我好拿捏好说话，一直觉得我不重要。

但是讲真的，我现在倒十分羡慕那些被舆论风暴热议的编剧们，名气在这个圈子太重要了，比起怎么讲好一个故事，更多的人把自己经营成了一个一直在连载中的故事，完结的那天，便是销声匿迹名利双失的时候。

这么想想我还真不是什么好人，曾经厌恶批判的事，在被生活踩在脚下的时候，变成了我热衷艳羡的向往。

都是被生活打败的人，讲什么高高在上的高贵与矜持呢？姿态要好看，弯腰也要讲究曲线。

可惜我不会，我一旦失控，就顾不上姿态与体面，只会惹人生厌的嘶吼与博存在感。

我发烧了，还一直咳嗽，嗓子哑得咽口唾沫都痛，南一楠把退烧贴贴在我额头后，摸摸我的头，温柔地哄我道：“清清，你别着急，很多事情急不得的。

该是你的，一定会是你的。”

我看着他，眼睛因为发烧都酸得疼痛，或许还有泪酸在眼眶里，忿忿说道：“我没办法不着急，该是我的，但如果我不表明态度，它就会变成别人的。

这本来就是个强取豪夺的世界，公平正常合理都需要拼命去争取才能得到。

你不要安慰我，你根本就不懂我的处境！”

说完我整个人都愣住了，我到底在说什么？我怎么能把这样的话说给他听，他没有义务非要理解我的处境的，他不应该知道这一切的，他的世界不会发生这样的事情的，所以我的愤怒和撕扯对他而言不过是不堪入目不得体面的无理取闹罢了。

是我不够大度，不识大体，斤斤计较，这些都是我的面目，却不应该要求他同我一样。

再深的感情，再好的感情，也不应该强制对方事事与你站在同一边，毕竟他爱你，也只是他想象的那样爱你。

这个世界真有趣，我有多爱你，再多也多不过我的想象，你的轻信。

南一楠抱住我，什么话也不再说，他用手摩挲着我的后背，想要安抚我的激动情绪，越发显得我小题大作。

我开始恐慌，是我让他失望了吧？他越温柔体贴，我越咄咄逼人，我们之间的恋爱就像兔子和刺猬在相爱，免不了被刺伤，免不了鲜血淋漓，也免不了失去大家原来的模样。

我回抱他，把头抵在他的肩上，不去看他的表情，在他耳边喃喃自语：“我给你讲个故事吧！

从前有一只很可爱的小兔子，他蹦蹦跳跳，每天守着自己的萝卜地，活得很快乐。

渐渐地，小兔子长大了，他该找只母兔子一起来守护他的萝卜地，可是并没有。

他爱上了路过的刺猬，刺猬很苦恼，她找不到可以拥抱取暖的伙伴，因为她有刺，跟她拥抱的伙伴都会被刺扎伤。

兔子却不介意，他觉得他可以忍受疼痛拥抱刺猬。

冬天到了，刺猬太冷了，就抱了抱兔子。”