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以后的事以后再说吧，反正此刻我们彼此需要。

我问他：“你是什么时候开始喜欢我的呢？”

他看着我，抿了抿嘴，笑：“我们大一报到的时候，你可能不记得了，你跟你当时的男朋友来送许若水，一进门就笑着跟我打招呼，我当时谁也不认识，你是这个城市第一个对我笑的人，所以我记得你。

后来我爸爸病逝前，我已经知道他就剩下那几天了，已经做好一个人生活的打算了，结果你来看我，你在医院的走廊抱我的时候，我知道是同情和怜悯，可是那段时间，你是第一个愿意伸出手抱我的人，我当时想你怎么这么好，如果你没有男朋友就更好了。

我也说不清是什么时候喜欢你的，可能是那会吧，也可能更早，我也不太懂爱情，不太会表达，可是只要你愿意，我会一直一直对你好的。”

我想了想，跟他解释：“那个人不是我男朋友，是我好朋友的男朋友，被拉来帮忙做苦力的。”

他的眼睛暗了一下：“原来是个误会啊！

原来我们白白错过了那么久……”

我搂住他的脖子，笑着安慰：“没关系啊！

以后我们把那些错过都补回来就好啦！”

他也搂住我的腰，亲了亲我，抱着我不撒手。

我之前卖掉的电影剧本已经被拍成了文艺片，在做最后的后期和宣发准备，导演大哥三天两头给我打电话咨询宣传策略。

说实话，我给不出太好的意见，毕竟我以前做的电视剧宣传也都不是文艺类型的，只是为了赚钱的商业剧，对于文艺片，我不抱任何赚钱的希望，只不过还是希望自己的第一个剧本能够让更多人看见。

影评、剧评还是在写，当我发现自己的观点已经无法随波逐流奉承迎合后，决定剑走偏锋诚实写出自己的每一篇观点。

人生就是这样，越是难过越不肯低头。

林心心说我是个偏执狂，很多事情都是好商量的，可是一旦惹怒我，便是无穷无尽的怨气。

我想了很久，这大概就是遗传吧！

我妈妈是这样的人，时至今日人到黄昏还能把自己在二十多年前坐月子里受的委屈拿出来说到眼泪泛花，小时候我曾经发誓自己不要做这样的大人，长大后却又无法避免地成为了这样的大人。

一边厌恶着，一边拒绝着，然后潜移默化天性使然让我们忍不住成为了自己最讨厌的大人，这是成长吗？还是轮回与重演？我一直逃避自己的长大，却怎么也逃不过命运的脉络。

我没有长大，只不过是时间的累积和生活的打压让我看清了自己的真面目。

南一楠爱着的我，或许只是他眼中的我，如果他看到我的愤怒与悲哀，如果他听见我声嘶力竭的无助哭诉，如果他感受到我的敏感脆弱，会不会后悔自己爱上的是一个手无寸铁懦弱无能的废物呢？毕竟他眼中那个冲他微笑、给他拥抱的我是我从未见过的自己，是我无法相信的美好，是我无意之中的一个瞬间，代表不了真正的我，也证明不了我并没有如此不堪。

爱让他蒙蔽双眼，却没有告诉我如何粉饰太平。

我该怎么做，才能不让自己的阴郁情绪被发现。

过年的钟声在敲近，南一楠也在更加走近我，我极力掩饰自己的不安，隐藏自己的无助，我知道不该让他有负担，也知道现实的沟壑难以忽略。

我妈又给我打电话问：“听说你新交的男朋友是你弟弟同学？”

我心虚地“嗯”

了一下，然后就是我妈噼里啪啦的教训：“许至清，你能不能长点心！

你马上就三十了，还要玩到什么时候！

你要谈恋爱也要谈个正常的恋爱吧，人家小孩不懂事，你也不懂事吗？给你介绍了那么多成熟的男生，你都不愿意，非要找个小孩来气我们吗？”

我默默听完我妈的发泄，然后提醒她：“那些男的不也没看上我吗？”

我很想告诉我妈说，你给我安排的那些相亲就像专属于我的抗打击训练，让我一次次怀疑自己的价值，一遍遍否定自己的人生，一回回看不到自己的光芒。

心灰一次两次也不是什么大事，可是我总是在怀疑自己价值的时候，你们这些最亲的人，看着我长大的人，给我生命的人，告诉我别怀疑了，你现在的价值为负，你的存在就是在为这个家拖后腿。

我知道自己无能，也同意他们的看法，可是还是想要自由的活一次，为我，也为南一楠。

爱让我义无反顾，却没有告诉他如何看穿我。

然而我并没有告诉南一楠这件事，这是我的错，不该让他来一并承担。

南一楠带我去放风筝，风太大，我们的线越扯越远，我的不开心也都飞上了天，他拥着我，握着我的手和我一起操控风筝的走向。