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16 Chapter 16 也逃不开那一小（第2页）

在他们的注视下脱，感觉自己像是一颗被剥下外皮的馊掉的橘子，很臭很恶心，他们给我吸，说要一起飞，然后是老样子。

感觉自己很难受，但是当时很快乐，一种无忧无虑的快乐，丢掉羞耻的快乐，我知道这是染上瘾了，但是没有办法，也许真的没有办法。

19年7月7日，星期二，天气雨。

今天没有上课，我被秦总带到一个私人派对里，我知道要做什么，但是每次做还是会很痛苦，我想我没有办法忘记羞耻，我没有办法忘记我是个活生生的人而不是个精盆，尽管我飞在天上，但时时刻刻都在害怕坠入地狱，太恶心了，我还是我吗？还有，手头已经有二十多万了，我想我应该快要解脱了。

19年7月19日，星期日，天气晴。

秦总带我见了一个叔叔，他说姓周，周叔叔对我很温柔，他问我可以脱掉吗？我居然有一瞬间的感动，感激是在一个人面前脱而不是一群人面前。

周叔叔说可以让我不用去那些大大小小的聚会，他问我愿意吗，我哭着说好，但是我也不知道自己到底是在哭还是在笑，飞的太晕了，太晕了。

19年8月8日，星期六，天气阴。

周叔叔喜欢在后面的时候把我捂住，在前面的时候还是更喜欢把我掐住，每次都要让我觉得自己快窒息了，然后他松开我，很高兴的问我快乐吗？我说我觉得自己喘不过气，快要死了。

他就亲我，说自己很快乐。

他每次和我见面会买一小匝白玫瑰花，我知道白玫瑰的花语是“融进血液里的爱恋”

，他会把花插进去，说插花是一种美学，尽管容器是我。

他说很爱我。

19年8月23日，星期天，天气雨。

他把我吊起来，大开大合，然后咬我，我觉得他有些像个野兽，我哭的时候他会让我飞，然后我会笑，他就会掐我，前面或是后面都很喘不过气来，我有一次差点要翻白眼了，被他突然的进来，感觉自己意识被顶得脱离身体，看着自己受苦，看着自己被悬在半空，陷入蜘蛛网的小虫一样挣扎。

有种如果自己死了就好了的想法，这一生算是毁的彻彻底底了，我逃不开飞了，也逃不开那一小匝白玫瑰花。

19年9月6号，星期日，天气晴。

钱攒够了，我开了个户把钱存进去，然后交给爸说是写书赚的稿费，他没读过书，不知道这些东西，听着我说出版啊印刷啊，高兴的不得了，晚上烧了好多菜，我这几个月以来第一次吃的这么开心。

啤酒喝醉了，我和爸坐在沙发上碰杯，我说爸，我下辈子还给你当女儿。

他说下辈子爸绝对会给你最好的，我说好。

19年9月16日，星期三，天气晴。

没去会所，也没有再跟周叔叔联系了，不能飞感觉很痛苦，抓心挠肝一样难忍，我有几次差点忍不住，想要求秦总给点货，还好忍住了。

周叔叔说很想我，我不跟他联系让他很难受，发来了很多照片，说如果我再不过去这些都会传到校园论坛上去。

不过我一点儿也不在乎，比这更痛苦的事情我都受过，而且我马上就要走了，我是不会再去的。

19年9月20日，星期日，天气晴。

想了很久，还是没敢和爸告别。

我总在想，海葬是一种多么浪漫的事情，我一直在天上飞，飞的太快乐也太痛苦，如果是在海里，那就是慢慢下沉，下沉，也许游过热带鱼和鲸鱼，也许游过暗礁和海沟，然后我沉在某个地方，亿万吨重的海水正在我的身上，紧密的包裹着我，温柔着我。

只是很遗憾的，下辈子不会当爸的女儿了。

爸为我付出了太多，如果没有我，他应该有更好的生活。

如果下辈子不做爸的女儿，那他是不是就能在我看不见的地方活的快乐平安？爸，很抱歉突然走了，但是这个世界上很冰冷，就连你也温暖不了，我觉得太冷了，冷到我没办法待下去。

]

“我要去一个温暖的地方。”

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方大伟坦诚了他的罪行。

当他在女儿失踪之后进入她房间时，发现了这个泛黄的笔记本和滴落在最后一行的泪渍。

脑海里浮现出那个决绝的背影，那个