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夏三滥清了清嗓子,指了指口袋:&ldo;氯雷他定,过敏药。
&rdo;
饺子抬眼一阵茫然,眨了眨眼连忙招呼刚刚点餐的服务生。
&ldo;你虾过敏怎么不早说,您好刚刚三份虾……&rdo;
夏三滥打断她:&ldo;谁说过敏就不吃了。
&rdo;随后对被饺子唤回头的服务生说:&ldo;麻烦尽快上。
&rdo;
她一时哑口无言,揣着过敏药来吃小龙虾,看来是真爱了。
三盘红通通的虾摆在面前,他一直在龟速剥虾,没吃上几个就脱了手套。
&ldo;你不吃?&rdo;她麻利地抽出虾尾扔进嘴里。
夏三滥摇摇头,&ldo;再吃过敏药都救不了我。
&rdo;
她举起油乎乎的手招来服务生,&ldo;加个酱油炒饭,不要蒜。
&rdo;
点完夏三滥意味深长地看着她,眸子里闪着精光,她抿着嘴转了转眼珠:&ldo;我不想你饿着,然后有机会使唤我给你做夜宵。
&rdo;借此机会立即转换话题。
&ldo;夏医生,你和女朋友为什么分手?&rdo;
他擦手的动作一顿,郑重其事地纠正:&ldo;是前女友。
&rdo;
&ldo;好好好,前女友,那为啥分手?&rdo;
&ldo;我大一她大三,我大三她毕业。
&rdo;
&ldo;姐弟恋耶!
然后呢然后呢?&rdo;八卦之心被瞬间点亮,对别人的爱情故事她总是听得乐此不疲。
&ldo;她开始挣钱有收入,我还在备考看着书。
&rdo;
她露出一副很懂的样子,叹息道:&ldo;原来是没时间。
&rdo;
夏三滥摇头:&ldo;我们每周都见面。
&rdo;
随后,夏三滥在等酱油炒饭期间轻描淡写的讲完了他整个爱情史。
他女朋友,哦前女友,是a大同校师姐,非临床专业,学广播电视的。
据他描述加她自行脑补,前女友肤白貌美大长腿,性格温柔人善良。
饺子在脑补他前女友颜值时,毫不夸张的说,抛开审美不谈,能搭配得上夏三滥外表的女人至少也得是系花级别。
系花前女友毕业后迅速化身职场白骨精,可他还是个没收入的愣头青。
分手那天,系花前女友搭了身c市厕所价的装备去找他,正经八百地指着自己的包和表说:你个傻缺知道这包和这表多少钱吗?其实没这么嚣张没这么横。
反正最后系花前女友说了句对不起,夏三滥就懂了。
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