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第2章（第3页）

那一次，一切都很顺利。

我把割破自己的手指的血，涂抹在内裤上。

削铅笔的刀子划在手指上，还是很锋利的。

那时她们都在离我很近的地方，这是我等待已久的机会。

我把手划破，伤口在内侧，她们不会发现。

我很麻利地从口袋里掏出一只卫生巾。

我第一次使用它，却很熟练，内心的紧张自是不必说，可是自己私下也排练过很多遍了。

我在做着这件事情的同时，对着她们很投入地笑着，我说：对了，我知道月经是什么了。

我来月经了。

她们齐齐地用一种丧气的表情看着我。

我一脸无辜。

4我爱过一个男人她们气哼哼地走了。

我把半缩在衣服里面的流血的手指拿出来。

我就像个疲惫的魔术师，终于盼到了她们各自散尽，我也可以谢幕了。

我等到了青春期结束，没有见到我的血。

更不会有我的海浪。

我好像望见了一个空空如也的锅底，幸福和男人都被分发光了。

没有一个剩下给我。

可是我站得那么低，只能一直一直踮起脚尖期待着。

我不再去学校了，因为我知道自己没法通过入大学的体检测试。

可是当初我却那么执著地决定读高中，只是因为，心中仍旧盼望着在十几岁的最后几年里，忽然自己就变得很高很高，身下的血像小溪流一样流淌着——是这些年一直没有流出的血。

我把自己的这种异常勉为其难地称作发育缓慢。

我总是对自己说，不要着急，你还是个孩子。

这就好像孙悟空从石头里蹦出来之前，他一直在蒙昧的睡眠中。

而忽然一刻的到来，他就成为了神通广大的美猴王。

我在等待我的崩裂，一直等到二十几岁。

我承认，在某种意义上说，我欺骗了他们所有的人。

我把自己乔装成一个懵懂的孩子。

他们当然没有乐观地抱着我还会长高、变得正常的幻想，他们只是知道我是个身心生长都受到阻滞的人，因此还留在童年。

可我显然不可能得到一个孩子应有的待遇了。

我必须承担几乎所有的家务，我必须懂得和必要的人打交道不被欺骗。

比如卖蔬菜瓜果的，比如打烧饼的……他们对于我，又有什么不满意呢？我没有成人的妒忌诋毁，没有成人的自私自利，尔虞我诈……我不明白他们为什么不乐意和我说话，我比他们当中任何一个都坦诚而认真，在我这里不会有陷阱，不会有言不由衷。

可是他们宁可都在面具下厌倦地说着谎话，心中却诅咒着彼此，用最恶毒的字眼。

——也许我不该用“他们”

，而应该用“你们”