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第15章（第5页）

我不知道应该怎么分析这个举动。

我考虑清楚了。

如果我要逃出这个迷宫，只能完全摆脱这个身份、这个职业、这探究人心的一切。

多进修一个博士学位并不能把我救出去。

十七、iss

思念或者遗失。

自恋者的独白。

一月，寒冷。

系主任接收了我的辞呈。

这半年多我请假多上班少，也没什么值得挽留的了。

不过苏教授哪里还有点阻滞。

被关爱的感觉很好，但一意孤行的感觉也很好。

今天开始空闲时间更多了。

大白天呢，我在街上乱晃。

周一，过了上班时间，这一带的商厦大多刚开门，非常冷清。

我走到人行天桥中间，看脚下北来南去的车。

家门口也有一座天桥，规模小些，有无牌商贩，菠萝腐烂的酸臭，乞丐成群，偶尔有城管扫荡，偶尔有扒手狂奔。

从小就喜欢站在上头看车，来来往往，跟我一点关系都没有。

那种感觉很好，在人群里，一个人什么都不必想。

更早些，还是孩子的时候，经常跑到公园的凉亭里，一躺一个下午，也不睡觉，也不看人，只听风声、蝉鸣，还有路人的脚步渐近渐远。

其他时候我非常皮，跟男孩打架打成大姐，跟老师顶撞顶得他先退让，跟姐姐吵架先哭的那个肯定不是我。

我喜欢那种生活。

每每做梦还梦到姐姐带着我在台风过境的暴雨里玩水。

不知道能不能回到那种日子？为什么不能？

突然发现一个可悲的事实。

这十年，我在做什么？19岁来到上海，进了f大的教育心理学系；毕业前考研，主攻儿童教育心理学，研二开始接触孤独症。

中间当了两年苏教授的助教，又成了他的博士生。

学位暂时拿不到了，想要的话，还是在口袋里，掏一掏，掏出来。

可是掏出来干嘛？

除了这个，我还做了什么？不会唱歌不会跳舞，不会画画不会打扮。

以前喜欢看史书，好久没看了。

以前喜欢打架，现在生疏了。

以前喜欢喝酒，戒了。

以前喜欢夜游，这几年几乎没看过上海的夜景。