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&ldo;……&rdo;沈宣手起掌落一手一个拎着新婚夫妻的小脖子统统塞进车里，然后坐进驾驶席伸头对围观群众解释：&ldo;抱歉抱歉，我们医院不小心跑出来俩病人，我这就带他们回去。

&rdo;围观群众纷纷哦了一声表示理解，然后心满意足的作鸟兽散。

沈宣缩回头去，对后座上鼻孔朝天的小俩口心平气和的解释：&ldo;我们去吃法国菜吧，今天我老人家出血一次，谁叫我是长辈呢。

&rdo;黄易明眼睛盯着车窗外，生硬的问：&ldo;我结婚了你很高兴吧？&rdo;沈宣闭眼深吸了一口气，然后猛扑过去一把拎住黄易明的衣领往梁静那边凑，唾液横飞的对着可怜的拼命挣扎的黄二少怒吼：&ldo;你丫真不知好歹！

高兴，我当然高兴！

&rdo;他指着梁静对黄易明谆谆教诲：&ldo;你看看这媳妇儿，目测身高一米七体重五十公斤三围八十七六十二七十五，盘儿又亮条儿又顺兴许还很贤惠，个性温柔可爱善良坚强上得厅堂下得厨房，哪点配不上你哟？！

&rdo;梁静倒抽一口气紧紧拉住了沈宣的手：&ldo;知音……&rdo;黄易明悲愤的挣扎着：&ldo;她温柔可爱？！

您怎么知道她上得厅堂下得厨房？&rdo;&ldo;猜的，&rdo;沈宣毫无羞耻的回答，&ldo;再说她不温柔可爱，你也不英俊潇洒啊。

&rdo;黄易明愤怒的向梁静拼命翻白眼表示不屑。

沈宣优雅的丢开手，看着黄易明光速缩回离梁静最远的那个角落里，哼了一声拍拍手矜贵的指示：&ldo;和谐社会和谐小家，世界和平从我做起。

&rdo;梁静抱拳高举头顶：&ldo;这位大哥真高人也！

&rdo;沈宣微笑颔首：&ldo;过奖过奖，在下愧不敢当。

&rdo;&ldo;……&rdo;梁静接着问：&ldo;……还没请教足下大名？&rdo;他们两人的目光在空中对视，电光火石间同时想起某日本废柴的成名作中经典台词：&ldo;我还没问你的名字呢……说出来让我记住吧。

&rdo;沈宣迎风长立，喃喃的道：&ldo;……尽管我很想说藏马……&rdo;&ldo;……但是其实我不是那只狐狸，&rdo;他老人家叹了口气，无限怅惘，&ldo;我是你老公上学时的教授，人家说一日为师终生为父，小姐你起码要叫我一声爹。

&rdo;……这位爹爹左手拎学生右手拎学生的新婚老婆，昂首阔步的走进了人家法国餐厅；结果十分钟以后黄易明和梁静的态度今天出奇的一致了：他们都在不同程度上表示了对早餐的生理性适应不良。

沈宣面无表情的从汤里捞出一只半个手掌那么大的紫蜗牛，优雅的小口咀嚼着问：&ldo;怎么，吃不下去？&rdo;&ldo;那那那那那是虫子！

&rdo;梁静说。

&ldo;不不不不不能吃的！

&rdo;黄易明说。

沈宣把勺子拿给他们看：&ldo;一点也看不出蜗牛的样子来，你们当肉汤圆吃下去不就结了。

&rdo;&ldo;这不是肉汤圆！

&rdo;梁静抗议。

&ldo;这是虫子！

&rdo;黄易明抗议。

沈宣额上爆出了青筋：&ldo;你们知道这玩意儿有多贵、数量有多稀少、更重要的是它的消费为我国税务局创造了多么巨额的税收吗？&rdo;&ldo;税收和我们的早饭没关系！

&rdo;梁静愤怒了。

&ldo;我宁愿去吃麦当劳！

&rdo;黄易明也愤怒了。

沈宣左看右看，叹了口气说：&ldo;其实你们真的是很相配的啊，吵什么吵？&rdo;恍然大悟的新婚夫妻立刻一人占据长椅的一角，在最大程度上加大的彼此的空间距离。

&ldo;所以说我们完全没法在一起，&rdo;沈宣一边叫侍应生来结账，一边对黄易明坦诚地说，&ldo;我们的性格相差太大，生活习惯更是不相同。

孩子，爱情和生活是两回事，恭喜你找到了一个可以和你共同生活的人。

&rdo;他站起身点点门外：&ldo;回家？你们是不是需要买点婚礼用的东西或见见父母什么的？&rdo;……黄易明没必要去见对方父母，这完全就是政治联姻，父母之间的了解比孩子之间的了解要深得多。

沈宣打着哈欠要回去补眠，被黄易明背着梁静一把拉住了，低声说：&ldo;你一走我立刻去跟她离婚。

&rdo;沈宣叹了口气，晃晃悠悠的说：&ldo;你这是何苦……&rdo;&ldo;如果我和她结婚，我一定会吵一辈子架的！

&rdo;&ldo;吵架也是夫妻相处的方式之一种。

&rdo;沈宣坐在婚纱店的扶手椅里打哈欠，揉按着太阳穴抱怨：&ldo;老子好困啊……&rdo;黄易明进去换西服，他根本没有看，随手一挑拎了件纯黑色的西装，与此同时在另一边，梁静在架子上匆匆拽出一件晚礼服冲进换衣间以终止了婚纱店小姐喋喋不休的唠叨。

沈宣跷着腿倚在椅子里，慢慢的笑道：&ldo;真是搭调啊……&rdo;黄易明在试衣间里折腾了半天，出来时面色冷峻西装笔挺，乍一看真是偏偏浊世佳公子一个，沈宣鼓掌赞叹了一句：&ldo;涎之！

美哉！

……&rdo;黄易明烦躁的去拽领带：&ldo;您喜欢就这件了，反正差不多都一样。