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第104章（第4页）

至于往下去某某世界，这点已不足为虑。

纵令我人生之光的93％已在前半生35年间全部耗尽也无所谓。

我只是希望依依怀抱剩下的7％看个究竟‐‐看这世界到底变成什么模样。

因为什么我不清楚，总之我觉得这似乎是赋予我的一项使命。

的确，我是从某一阶段扭曲了自己的人生和生活方式。

而这里边自有其缘故。

即使得不到任何人理解，我也不能不那样做。

可是，我不想丢下这被扭曲的人生而从此消失。

我有义务监护到最后。

否则，我势必失去对我自身的公正性。

我不能这样置自己的人生于不顾。

即便我的消失不足以使任何人悲伤，不能给任何人心里带来空白，或者不为任何人所注意，那也是我自身的问题。

我委实失去了太多太多的东西，现在我似乎已几乎不具有再应失去的东西。

然而我体内仍有所失之物的一缕残照如沉渣剩留下来，而且是它使我存活至今。

我不愿意从这世界消失。

闭上眼睛，我可以真切感觉到自己的心在摇摆。

那是超越悲哀和孤独感的、从根本上撼动我自身存在的大起大伏。

起伏经久不息。

我把胳膊搭在椅背，忍受这种起伏。

谁都不救我，谁都救不了我，正像我救不了任何人一样。

我恨不得放声悲哭，却又不能。

就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验了过多的事情。

世上存在着不能流泪的悲哀。

这种悲哀无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。

它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。

更年轻些的时候，我也曾试图将这种悲哀诉诸语言。

然而无论怎样搜刮词句，都无法传达给别人，甚至无法传达给自己本身，于是只好放弃这样的努力。

这么着，我封闭了自己的语言，封闭了自己的心。

深重的悲哀甚至不可能采用眼泪这一形式来表现。

想吸支烟，却不见了烟盒。

衣袋中仅有火柴。

火柴也只剩3根。

我接连擦燃3根火柴扔在地上。