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除我之外,人人都在忙,我的感觉像是被人剥夺了什么,周围没有我的生活。
我提笔给钱小曼写信,她陪恋人留守连队,准备下一批杀回上海探亲。
在信封上填写那个地址,这令我怀念那积雪的地方。
我知道我从此要受苦了,因为眷恋被分割两处,怀乡病无法根治:在那里怀念此地,在此地又忆起哪里,分不清哪头是根哪头是枝叶。
我得两头飘泊,心在此而身在彼,无法合为一体。
我相信女伴美妹永远比我棋高一筹。
她没从泰兴回沪,而是把卷毛接到她那儿去。
她常给我寄简短的、口语化的信。
告诉我她很快乐;在信的末尾。
她会开一溜清单,让我代购了物品打邮包寄去。
她要的都是与甜蜜小日子有关的东西,什么固体酱油啦,腊肠啦,虾皮什么的,微小而又切切实实。
我庆幸她没回来陷入失落,在那里她将栩栩如生,完全占有自己的生活。
然而,我仍有大量的时间需要耗费,逛街的习惯就在这时应运而生。
走在路上,看各种各样的人,不知怎么,他们的脸色和神态都有几分相似。
我想那一定是吃同样的细粮,喝水厂难喝的水造成的。
我感到与他们的格格不入,因为我对这里自来水的漂白粉味排斥起来,几乎不能呷一口白开水;我改喝茶,留着厚厚的茶根。
不适应本地的水,就缺少了根本的爱,那种裂痕时时作祟,我想改变也不成,它由不得我说话,直接指使生理来反抗,反抗我生活十六年的地方。
我逛商店,一家不漏,看橱窗,也看货架,价目表在心里背得滚瓜烂熟,像圆周率。
一年半前,我只进书店和吃食店,进布店是一种忌讳,总觉得钻在布店的全是注定要庸碌一辈子的市民,路过它,清高的女中学生就加快脚步,脸上含而不露地带着轻蔑。
但是如今我给自己破了戒,一个风尘仆仆的人她已无所谓任何戒律,她亲自打破它,像在搞一个恶作剧。
&ldo;有那种紫红底小白点的花布吗?&rdo;我问道,一开口,那种生疏和拘谨就消退了。
我的经历比脖子上挂皮尺的店员要丰富无数,我懂的,他们将来也未必能懂。
于是我敢于主动打扰她。
&ldo;没有。
&rdo;她说:&ldo;那种花布前年时兴过,现在只有郊县人才穿。
你是外地回来的?&rdo;
我一阵躁热。
对这个敏感起来,我排斥本地,却不愿本地人来排斥我。
不喜欢店员口中带着体恤意味的问话,那构成了一种缺憾。
离沪时,那种花布方兴未艾。
穿上它就是本地时髦人的标记;然而,在遥远闭塞的小土沟里,我想往它时,其实它已过时,时过境迁。
出了布店往前走不几步,有个迎面而来的人挡住我的去路。
那人高大,必须仰视,他睁大眼睛,打了个手势,等着我辨认他。
&ldo;老枪!
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