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第1章（第2页）

人们都说女儿会仿效母亲，又说从母亲的品行中能看到女儿的将来。

所以母亲的微妙变化都会引起我一番惊恐。

母亲原是事业女性，文绉绉的，我喜欢有一个爱捧书的母亲。

她能使家庭充满清高的情愫。

&ot;文革&ot;葬送了她的前程，于是她从此归依家务。

现在想来，她不高明在于把苦衷带进这家庭，把怨气迁在亲人头上。

她很蠢地抱怨着，为些小事对父亲暴跳如雷。

这简直是我的蒙难日，只要他们一吵，我就会神经兮兮地跳起来关紧门窗。

假如这时有人往我家方向多看一眼，我就视那人为仇敌。

我菲薄的自尊心很快就被撕破，是母亲亲手撕的，像平素斯一块碎布。

她开始大声跟邻居吵架，责骂别人缺少教养，脸上依稀寻得一丝职业妇女鹤立鸡群的自鸣得意。

她每一个尖锐的发音都刺痛我的太阳穴，我躲在家里，老觉得谁在抽我的脸，抽得肿起来，疼得龇牙咧嘴，忍不住要呻吟，要昏厥。

我常常产生幻觉，仿佛那个可怜又可恨的女人就是我自己。

痛苦化成了深刻的怨恨，它教会我斜着眼瞧她，眼光很邪恶；有时我想死，用之来报复母亲。

可是那股恨里却很复杂地裹着一种特别的爱，简直畸形。

我越是在心里遗弃她，就越发想维护她，弥补对她的遗弃。

我想，这大概是血缘带来的一脉相承的亲近感，它真叫要命。

那种既爱又恨的感情折磨我：灵魂早已飞走，在远处飘摇；躯体却厮守在母亲身旁，寸步不离。

母亲去水龙头洗衣，一身单薄的夏装被风掀弄着，我必警惕地守在那儿，挡住任何男性形形色色的目光。

我分不清到底是爱母亲的纯洁还是在捍卫自身的纯净，两者搅成一片，天昏地暗。

最使我难堪的是母亲很爱我。

我惶惑，感到自己辜负了一个人，堕落了，成为十足的伪君子，一个为世人不齿的黑心女人。

我难以自拔，只好期望出奇迹‐‐一场大战乱，我逃到天涯海角，从此隐姓埋名一生，晚年凄惨；或是战死疆场，寄一绺额发献给母亲。

总之，唯有那些苦难的结局才能惩罚和洗刷自己。

枯燥冗长的生活犹如沙漠，人能生存下去，不被吞噬，细细寻去，必是那人心里有些希望和欢乐。

我当初的欢乐在旁人来看或许太渺小，可它确确实实是我的甘泉。

我亲密的女伴美妹就是最好的见证人。

美妹住在我们楼上，美丽的小脚踩着我家的天花板。

她与我同龄，说话软绵绵娇柔柔可心里成熟得吓人一跳。

她体态婀娜多姿，尤其令我羡慕不已的是她漂亮的夏装；这致使我记不起她其它季节的装束。

赤日炎炎的十六岁夏季，她趿一双厚底本屐，鞋带鲜红鲜红的；那时少女们流行穿&ldo;越南衫&rdo;，就是圆圆的和尚领，拉链装在背后的短袖衬衣。

独独她拆除袖子，挖低领口，再镶上一圈用本料做的抽绉花边；这就洗清椰林丛中苦兮兮的越南少女味，显得大富大贵，很有一番日本仕女的妖娆风范。

母亲曾说美妹善于修饰，意思指她并不漂亮。

对于一个陌生女孩我能立即判断她是美是丑；但对朝夕相处的人就困难了，我觉得美妹的长相本该如此，没什么可挑剔的疵点。

母亲的目光竟如此锐利，我想她肯定也不满意我的外貌。

美妹已恋爱了整三年。

对方是我远亲，浙江人，很有江南才子的风度。

小多阿哥一九六七年初来我家住过几天，处处宠着我，眼光温和得让我想放声大哭。

他走后不久就越过我频频跟美妹通信，把他的远房表妹冷落在一边。

表妹在一个雨天跑出去兜了一个大圈子，回来发了一天高烧，烧退后嫉妒也就消除；反倒觉得一旦美妹成为嫂子，身边又多了一房亲眷。