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第25章（第3页）

我自己反倒感到不知所措了，更不知该对他说些什么话好。

我吸烟，乃是为了使自己在黑暗中镇定，也是为了向他证明，我在虔诚地聆听着，并没睡着。

我能理解他。

我也有过类似的心理历程。

甚至，我自己也曾产生过向别人诉说的愿望，并且向别人诉说过。

但是，与他的诉说是不尽相同的。

我诉说得很细，软线条的。

很细，其实便是很技巧的考虑。

本能地，通过一些微枝末节的伪装，使人听起来，理解的成分多一些。

于是可爱的成分多一些。

最终不失可爱。

既满足了自己诉说的愿望，也同时从别人那儿获得了宽恕。

在这种情况下，连忏悔仿佛都是精致的、玲珑的。

而他的诉说，却分明是硬线条的、粗糙的、直白的，摒除了一切微枝末节的，一语中的、赤裸裸。

如果说也有忏悔的意味儿，那也是附带性质的。

不，他似乎不是为了忏悔才诉说，似乎更是由于诉说才忏悔。

或者，仅仅就是诉说而已。

并不存在我所想到的忏悔不忏悔的因素……

黑暗中，他的语调很机械。

&ldo;我知道，她一定对你，也对大娘说过，我怎么怎么三番五次伤害了她。

其实那不完全对。

我的意思是，我总感到，我根本就伤害不了她。

不错，我使她哭过，使她落过泪。

但是，只要离开了我，几分钟后，她又是那么无忧无虑的。

我嫉恨她，非常嫉恨她无忧无虑这一点。

结果，我对她的伤害，又统统落在我自己的头上。

这使我感到很不公平。

我总觉得，她永远是优越于我的。

她给予我的关心、爱护和温柔，似乎都更是一种施舍。

她对我越宽宏和隐忍，越委曲求全，越意味着，那一种施舍仿佛是她天经地义的权力。

而我，连不接受的权力，仿佛都在无形中被剥夺了。

有时候我甚至很坏地想，如果她是天使，那么就让我做暴君吧！

可我又做不成一个暴君。

而她做天使，却做得几乎无可指责。

如果我只是一味地憎恨她，那么也许我们之间的关系，早就有一个了结啦。