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第17章（第2页）

热气腾腾的清面汤水，油泞黑厚的窗台尘埃，映着奶奶那张已分不出怅然所失或欢喜满心的脸，内心有了重重的失落。

就像小时候，在夕阳遍野的下午，第一次考虑到死亡时的惘然。

再翻出九个月前的相片，说不出是庆幸还是难过。

但总归是有了一个回忆的由头，有一处私人的纪念得以保留。

奶奶已经很难认出我了。

这是事实。

外公离开的时候，我在几千里之外的北京。

一个人独处时嚎啕大哭。

对于离开，我仍不似大人般可以对自己宽慰。

对于奶奶生命逐渐的缓慢，突然在飞机落地那一刻在《素年锦时》这本书里找到了打破胸腔、长久以来内心呼喊出的回应。

生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。

任凭四周的嘈杂与纠纷。

陪着她一直下去。

静静地。

我又回到了奶奶的院子。

我躲在橘子树和无花果树底下听歌。

阳光当头，家里人在户外有的酿豆腐，有的摘鸭毛。

奶奶拿着扫帚来回清理垃圾。

有种日光照得出似曾相识的感受，生命在温煦下一直蓬勃，好多年前我也这么坐着，场景未变，唯一不同的是，爷爷不见了，奶奶也不记得我是谁了。

好多事，当初抗拒，现在也能坦然了。

奶奶已经不能给我下一碗面了。

5年前记这篇日志的时候，似乎我已经预感到了这一天，我庆幸那一天，我给奶奶拍了那张照片。

临走时，我掐了掐她的脸。

她笑了。

她对这个动作印象深刻，全家只有我会对她做出这种忤逆的举动。

回家路上，我闭上眼睛，全是50岁的她用被子把我身体裹得严实往床上扔的场景，扔了一次又一次，全因为我喜欢。

虽然这是我幼年时毫无来由的爱好，但奶奶却从不试图纠正我的莫名。

在她看来，只要我喜欢的，就都是好的。

2012年10月7日

流泪也要有资格

不是每个搞笑的人都很开心的。

尤其是每天都搞笑的人，每天被要求说同样段子的人，被要求表演同样节目的人。