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第27章（第2页）

我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

后来南瓜很失落的走了。

我卸了力，紧绷的身体松弛下来。

我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。

我痛恨自己的自私和软弱。

为了保护自已而伤害别人。

因为不能选择勇敢而回避真心。

后来南瓜的好基友过来找我说，&ldo;鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。

不做女朋友还可以做朋友啊。

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我没有点头。

又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。

他说他不会一直打扰我的。

我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，&ldo;我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。

&rdo;

我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。

我总是对不住他曾经的心意。

再后来又换了同桌。

我跟南瓜的关系反而缓和了。

但是也再也没有那么亲近过。

自作孽不可活。

我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。

所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

高中就不在一起念了，大学离得更是远。

我们后来见面的次数屈指可数。

大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。

北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。

人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

我当时特别容易悲春伤秋。