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第28章（第3页）

那么，凶手是谁呢？

是的，凶手不是别人，就是我。

杀人动机就不用详细解释了。

为了让你能够理解我的杀人动机，我已经在前面啰啰唆唆地写了那么多。

我发现洋子躺在洗澡间以后，跑出去找谷口帮忙是明智之举。

如果我一个人把玻璃砸了，把门打开，就没有办法证明洗澡间是一个除了洋子以外谁也进不去的密室，我就会被怀疑为凶手。

不对，应该说我在隔着磨砂玻璃看见洋子躺在地上之前，就把一切都计划好了。

但是，我感到奇怪的是，我跟谷口一起看到洋子的尸体的时候，我心里曾经反复想过，是自杀还是他杀呢？如果是他杀的话，凶手是谁呢？我那时候精神有些不正常，自己干过的事情，就像消失在远方的云霞里了，忘了个一干二净。

我模模糊糊地记得那瓶氰酸是我从院子里挖出来的，我也模模糊糊地记得我多次想过要杀死洋子。

但是，七月二十五日上午的事情，我一点儿都不记得了。

在前面我已经承认了很多值得同情的事实，我一点儿都不怀疑洋子是我杀的。

可是，让我感到苦恼的是，我说什么也想不起来我是怎么杀了洋子，又是怎样布置了那样一间谁也进不去的密室的。

洋子肯定是我杀的，这一点非常明确。

事件发生在我家里，别人没有可能成为凶手。

我不恨洋子，我一次都没有想过要恨她，无论她对我做了什么，她都是我最亲的人。

但是，我希望洋子只属于我自己。

那时候，我已经知道，洋子经常跑到冈田那里去，她的心早就飞到冈田身边去了。

于是在我的心里产生了一个强烈的愿望：就算她的心不在这个家里了，她的身体也必须在这个家里，死也要死在这个家里。

所以，我杀了她。

我杀了她，但是我是怎么把她杀了的，我却想不起来了。

洋子已经死了两年多了，她死了以后我整天想的就是这件事：我究竟是用什么方法把她毒死在密室一样的洗澡间的呢？这就是所谓良心的谴责吧？我的内心充满了痛苦。

我多次想到了死。

可是，你还小，我不能扔下你不管。

我把这些写下来，是觉得将来你也许能解开这个密室之谜。

我是解不开了，但是，如果不托付给某个人解开这个谜的话，我死了以后灵魂也不会得到安宁的。

两个小窗户都插着插销，外面还有防盗栏杆，谁也不可能从窗户进出。

门里面插着插销，里面的人不拔开插销出不来，外面的人不砸碎玻璃进不去。