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第20章（第2页）

我告诉他我不能再抱女人了。

其实我是骗他的。

事实上，除了他之外，我不能再亲近任何人。

那些黑暗的日子里男男女女的面孔，那些沉沦色yu的表qg，肮脏的让我一辈子也不想碰触……

除了他。

他让我安心，只有在他身边，我才觉得安全，才觉得我仍然活着。

我想在他的怀抱里痛哭，如果可能，我想永远藏在他的怀抱里，再也不看这个肮脏的世界一眼。

在他怀里睡觉的那一晚，是我多日以来真正睡着的一晚，没有不停的惊醒，没有噩梦，没有醒来后面对现实的生不如死……

可他终究不能陪着我，他有妻有妾，还有才出世的孩子。

后来他因为我的事挨了打，多可笑，做了恶的还在饮酒作乐，救了我的人却背了黑锅。

我早该知道的，想报仇，只能靠自己。

在他受伤的日子，我得以日夜待在他身旁，觉得安心无比，甚至有些幸福的味道。

也许是错觉，因为他是这世上唯一能让我有感觉的人，所以无论这感觉是什么，我都觉得是幸福吧。

他狠狠地拒绝了我，虽是意料中的，还是让我难受的难以呼吸。

既然得不到这个让我安心的怀抱，那就去报仇吧。

两年多，没有一天我能好好睡一觉。

若是哪一晚梦到了他，醒来的时候就会既幸福又难过得要死。

那是我伸手却够不着的温度。

实在忍不住，找了个理由去见他，故作轻松的和他说话，他果然慢慢放松了下来，仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。

真是单纯的人啊。

临走的时候，我实在舍不得，就像他索要他的枕头。

他的脸红了。

也许……也许……我也不是全无希望？

只要有一点希望，我就会努力的，努力的，抓住他。

&ldo;我早就不生你的气了，所以，不用再害怕了&rdo;，他轻轻地拍我的背。

我立刻就心酸起来，仿佛心里有无限的委屈。

天知道我只有面对他的时候才有正常的qg绪，其他的时候，我只有理智的判断，和从不停止的恨。

我在他脸上亲了一下，他脸红了，身体僵硬了，眼里却没有真正的厌恶。

我果然，是有希望的么？

那就色诱他吧。

这个单纯的人，等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。

他心软，怜惜我，也不讨厌我的亲吻。

他的世界很简单，责任对于他是个很重的词汇。

他不是那种细腻的人，没有别人主动，恐怕一生也不会主动爱上什么人。

我很高兴，他现在的妻妾没有抓住他的心，也担心未来会有女人像我一样有心机，像我一样发现他的好，像我一样想占有他的怀抱。

他对我狠不下心拒绝，又抵挡不了我用绝望的热qg织就的网。

他一步步地退，直到退无可退。

直到他新纳了妾之后，面对我会心虚。

我知道，我终于抓住他了，我可以待在他的怀抱里了。

其实经过了那样的摧残和折ru，我怎么可能还会对rouyu有兴趣。