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第104章（第1页）

日前你送给我的款子，我不知道究竟要怎么使用才能最为有益。

哥哥，你假如吃紧时候，我立地给你送回，请你请你真正把我当成妹子一样看待罢。

我总觉得是应该送还哥哥，我尽它那样留心地保存着在。

送还你，你一定下受，反象辜负了你的心，虽然觉得对不住，但我也只得感谢着领受了。

哥哥，我的事情你干切不要关心，你大关心我了，连我也不安。

无论有怎样的事情此地是不能立刻离开的，就有不能下走的突发事件要使我离开，我也要力求自活的道路。

赶自己能够活到的什么地步活下去，我要尽力地免得累赘了你。

不消说我是终生仰仗你的人，但我能够自活便自活，也是必要的。

你是应该把世上的事情一切都忘记，专心一意地用功的人，而我才不能不使你如此关心，我想起来便觉得身受刀戳一样。

哥哥，这是我的祈愿。

我在目前，就无论有怎么的事情，我也能纯洁地自活下去，请你专心读书，我的事情暂且不要顾虑罢。

愉快的休假到了的时候，我们又图再会呢。

啊，明年的夏天是怎样地怎样地够等哟!从目前起还要等八个月才能来，真是太长呢!在这八个月里面又不知道会有什么变化?是变幸福呢?还是不幸呢?于我也，于我的哥哥也。

哥哥，你到那时候请也还是在那古海岸徘徊着的哥哥一样罢，永远地，永远地……我到那时要成为再象女人一点的柔顺的女人和你相见。

有种种事情想和你说，但是时候不待了。

这样的乱笔怕很难认罢?来月稍微有些休息时间，到那时候再慢慢地写，多多地写，不消说在休息之前也还是要写。

……

哥哥，你就有几天不写信给我，我也不担心的。

请你专心地用功。

我是尽力地写给你，但要在不妨害你用功的范围内。

哥哥，病院生活并没有什么悲惨的，不过我的心与从前不同了。

我初到这里来的当时，无论有什么苦处，我也感谢着领受了神所授与我的苦杯。

我在那时候每回总努力去学习神所教示我的意旨，我现在的心完全不是那样深刻的心了。

所以我稍微有点事情便感着不满，我对于这儿的生活最初所怀抱的决心完全变了，所以时时总觉得是无意义的生活一样。

自己要满足于自己所处的最善，我虽知道这是顶必要的事情，但无心之间又不免放肆。

真是不好。

我每在放肆的时候请你多多地责备我罢，不然这个恶习永不会拔除，后来会成为天性呢。

（或者怕已经成了也说不定，的确是的罢?）但是总还可以改到某种程度，请你一注意到的时候便责备我。

要这样才是你对于我应尽的义务呢，哥哥。

我是只要在心里想着什么事情便写在纸上的，一点也不晓得作伪，怕很有些时候使你不满意的罢?那时候请你也着实地指责我。

我相信这是我们两人成为一心的好的方法。

哥哥，我对于世间上的什么东西都没有奢望。

世间上的名誉财富于我有什么呢?我与其成为世间的强者过送着空虚的内生活，我宁愿是个弱者，只要能够过着内充的真实的生活时便满足了。

哥哥，我不和世间上的少女一样，物质上的幸福我是连梦想也没有想求过，所以就说到金钱上来，我也没有什么用处。

不消说我从病院里仅仅得到极微少的薪资，但我不和别的女人一样，我无所需要，所以我也就比较地少所贪求。

对于什么事情都怀着不满的心，是制造罪恶的根本，所以我是满足于过送比人不如的生活的。

象我是无论如何不能成为别的许多女人一样。

我是愚人，也是没法呢，请你恕我。

但是，哥哥，我领受着的钱，还你你是不收的，虽是对不住，也只好收受。

但是，哥哥，我们该拿来买什么的好呢?我们买些永远永远可以保存的东西罢，买哥哥和我两人的东西呢。