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第47章（第2页）

从这封遗书开始，我想告诉你很多很多事。

第一眼见到你的时候，真没什么特别的，但是那身淡蓝色的衬衫却烙进了我心里。

我也曾思考过，自己是不是因为那身淡蓝色的衬衫才喜欢的你，但是后来我想通了，换做别人穿这一身，我也不一定会喜欢。

我喜欢你，是因为你是你，而穿着淡蓝色衬衫的你，我更爱。

我写了那么多年别人的爱情故事，可是我不曾想过自己有一天也会喜欢一个人，认知清楚的当下，那些在读者心里充满感动与浪漫的深情，突然就变得逊色了，都不如我和你。

但是你知道，这个世界并不是那么地宽容，我也挣扎过是不是要将这段感情揭于表面，尤其是我还有顾虑，注定没法和你长长久久一直走下去，所以我只是试探。

简单地试探，亲吻你的嘴角，如果你拒绝我

所以我后悔了，后悔自己亲了你，也后悔当初走进警局，走进了你的生活。

理智告诉我我应该要克制，可是我能掌控得了笔下的人物，指尖敲敲打打就能谱写出他们的人生，但我似乎无法掌控自己的欲望，也无法掌控你对我的感情。

怀之，你知不知道，你看我的眼神总是在告诉我，我就是你的一切。

可是我好像无法倾尽所有去告诉你，你也是我的一切。

我喜欢你的眼睫毛，像扇子一样浓密，你睡着时，我会偷偷去摸，也会轻轻地吻她，希望它永远不要被泪水沾湿。

我喜欢你的吻，像春天一样绵软且香甜，也像夏天一样热烈而张扬，更像冬天一样，既克制、又放肆，情意像漫天大雪铺天盖地。

我喜欢你明明是个务实的人，但是也会有不切实际的幻想，比如你会对着流星许愿，那时我便想，希望玄学是真实存在的，你的愿望会成真，前提是愿望里面没有包含我。

我喜欢和你一起看过的每一个夕阳，虽然它们偷走了我的时间，但是我很庆幸它们行窃的同时，你在我身边，和我一起构筑了最美好的记忆。

我殷切的期望夕阳再温柔一些，这一天结束得再慢一些、再慢一些……

慢到我能看见你老去的样子，慢到等你躺在小小的骨灰盒里，届时我能在葬礼上为你说一段致辞，为你唱最后一首送别歌。

还想慢到……属于我们二人的故事即使翻阅一个世纪都读不完。

怀之，我没有告诉你自己做了什么样的恶梦，是因为梦里有你。

我害怕在每一个六点走进家里，害怕在未来的某一天，当我像往常一样走进家里时，你已经死了。

怀之，我想给你一个完美的林止渊，可是我没有办法，我无论如何拼凑，也拼抽不出一个完美的自己，我无论如何去规划，都没有办法取得双赢的结果，我很贪心，既舍不得又不愿放弃，拉拉扯扯，直到最好的结果变成最坏的结果，我还是舍不得。

或许现在这样就是最好的结果，从你的人生中退出，永远不复相见，期盼你往后，会遇见更好的人。

我没有告诉过你，其实我很害怕被遗忘，仿佛我这个人从来不曾存在过一样，所以我用文字的形式来记录我最真实的过去和难以企及的未来，那份原稿归属于你，如果你不想要了，就把它扔了吧！