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第51章（第2页）

我已经很久没有感觉这么疲惫了。

人不是机器，机器永远不会懂得人的感情，机器也永远不会知道什么叫疲倦，只要你记得按时给它一点油一点电，它就不会管你是魔鬼还是天使，永远忠实的为你服务，不会有一字半句的微词，也不会提出任何要求。

很多时候我宁愿自己是个机器，这样的话就永不会殚精竭虑，永远保持旺盛的精力和纯熟的技艺。

但是话又说回来了，机器永远是机器，只能做为工具使用，却不能思考不能创新，所以现在人们过分的依赖机器，实在是多么愚蠢的行为，愚蠢到连自己都快放弃了思考。

而只有思考，才几乎成为人和机器的唯一区别了。

思考却也是痛苦的根源。

我曾经留意过人们口中的所谓&ldo;傻子&rdo;，人们之所以称呼他们是傻子，无非是因为他们认为，傻子不会像正常人一样思考。

然而让我觉得很迷惑的是，他们的脸上，往往常年挂着一种解脱一样的笑容，笑的如同孩童一样纯净而且开心，似乎了无牵挂。

我很想知道，他们眼中的世界，究竟是什么样的？他们怎么能有着那样本真的笑容呢？在他们这样的笑容面前，我常常质疑，究竟他们是傻子还是我们是傻子？

这些天，我总是漫无目标的游荡在熙熙攘攘的马路上，很多时候我都觉得有一瞬间的迷茫：我是谁？我要做什么？我为什么要来到这个陌生的城市？我的过去现在和未来真的都是真实的吗？我从哪里来，要到哪里去……

已经有很多年，我从没有感觉这么脆弱了。

我总是精力充沛的寻找着跟踪着创造着，几乎从来没有停止过。

当我昂首挺胸的走在人群当中时，没有人能看的出来，我坚强的外表下，其实如同易脆的瓷器一样，不堪一击。

是什么打败了我，致使我竟然暴露出内心里最懦弱无能的一面？也许，是她的眼神！

是的，多么相像的眼神啊！

多年以前，就是这样的眼神，曾经紧紧的追踪着我，无论是欢喜还是哀愁，无论是幸福还是痛苦，无论是睡着还是醒着，当我每次一想到她那犀利的如同能穿透我的眼神时，都会像有一盆冰凉的水倾盆而下，当头浇在我的头上，使我想起我最不愿意想起来的那一刻，使我猛醒，使我胆怯，使我戒备，使我时时刻刻倍受痛苦的折磨！

我无数次的让自己喝的酩酊大醉，我以为醉了就忘记了，但是当我清醒过来，我发现她的眼神依旧顽固的紧跟着我！

我吃很多的安眠药帮助睡眠，我以为当我沉沉的睡过去了她就会离开我了，但是她竟然能无孔不入的像幽灵一样进入我的梦里，在我的梦里肆虐的缠绕着我！

我疯狂的去迪厅跳舞，我出入于所有灯红酒绿的场所，我以为在我尽情放纵的时候我可以暂时的摆脱她的枷锁，但是她在每一个我思想停顿的间隙里跳出来阴险的嘲笑着我……从那个时候开始，我就试图逃离！

我要逃的远远的，逃到一个她找不到的地方！

我已经数不清我背着自己破旧的背包走了多少个城市，我一个城市一个城市的驻足着观望着，离她越来越远了，渐渐的我不再经常想起她来，当我最终来到这里的时候，我以为我终于摆脱了她带给我的噩梦，可是，她又重新以另一种方式出现在我的生活中！

我早已经厌倦了这样无休无止的流浪！

在每一个我曾经驻足的城市里，每当我回到我那避难所一样的家里，看见随时准备起程的打点好的行装，我就想起无根的浮萍。

有的时候我很想不再顾忌一切，干脆就这样闭上眼睛躺在家里，让该来的一切早点来好了！

如果只有死亡能让我解脱，那我就选择死亡吧！

但是她那犀利的眼神竟然能够穿越死亡的阴影依旧总是让我如芒在背浑身发冷！

我承认我还有太懦弱，我舍不得放弃我年轻的生命！

这个繁华的世界上，还有太多的东西我没有享受过！

我总是在内心里极度矛盾的挣扎着，最终，我还是选择了继续流浪。