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第26章（第2页）

但是现在，这一切都成为泡影，我非但不能心安理得地回首往事，并从中获得新的希望，我现在简直是就是被悲哀和强烈的负罪感压得透不过气来，仿佛是身陷地狱，正承受着无法形容的恐怖折磨一般。

这种精神状态一直在侵蚀着我的健康，我的身体自从第一次遭受这样的打击以来，可能就从来没有真正恢复过。

我深居简出，一切欢声笑语对我来说，都变成了痛苦的折磨。

隐居成为我我惟一的慰藉--那种深沉、阴暗、死一般的孤独啊。

父亲发现我的性情、和生活习惯发生了巨大变化之后非常痛苦，他时常发自内心地开导我，希望我能够振作精神，鼓起勇气，驱散蒙在我心头的阴云。

&ot;维克多，&ot;他说，&ot;难道我心里就不难受吗？没人比我更爱你的弟弟了。

&ot;，他流着泪说，&ot;但是，我们对于活着的人来说就没有责任了吗？我们不应该过度悲伤，这样只会增加别人的痛苦。

这也是你对自己应尽的责任啊，因为过分忧伤会损害你的健康，让你无法享受生活的乐趣，甚至一蹶不振，不能尽基本的社会义务，这样一来，你对社会还有什么用呢？&ot;

父亲的说法虽然言之有理，但是却不符合我的情况。

要是我的内心不是如打翻了的五味瓶一般，各种痛苦、恐惧、悲哀，绝望的情感都搅和在一起的话，我可能会第一个把内心的悲哀掩盖起来，并去安慰我的朋友。

可是现在，我只能无望地看着我的父亲，并尽量避免在他眼前出现。

就在这个时候，我们搬回到贝尔内维的别墅。

搬家特别对我的胃口。

因为日内瓦的城门每天十点钟就关上了，所以十点以后，我们就不能继续在湖畔逗留，而必须回到城里，这一点让我非常讨厌。

但现在我终于自由了。

在家里人全都上床休息之后，我常常独自一人在湖上泛舟，而且一呆就是好几个小时。

有时候，我扬起风帆，随风飘荡；有时候，我把船划到湖心，然后任由小舟顺流而下，而我自己则沉浸在痛苦的沉思中。

除了经过岸边时偶尔会听到一两声蛙鸣，或蝙蝠的声响之外，天地间万籁俱寂，只有我一个人在这仙境般的景色中流连忘返。

那时，我内心甚至有种冲动，想干脆跳进这深沉的大湖，让湖水将我和我所有的不幸吞没。

但是，当我一想到伊丽莎白是那么勇敢地承受着一切时，我就控制住了自己。

我如此深爱着她，内心无时不刻不在挂念着她。

我还想到了父亲和另外一个活着的弟弟。

我怎么能够卑鄙地抛弃他们，让他们毫无防备地暴露在那个魔鬼的魔爪之下呢？而且那个怪物正是我亲手造出来，并放到人世间的啊。

每念及此，我总是痛苦饮泣，企求自己的心灵能够重新恢复宁静，使我得以给予他们安慰和幸福。

但是，这却已经不可能了。

悔恨已经扼杀了我的一切希望，而我就是这些无法挽回的灾难的罪魁祸首。

我现在每天都在提心吊胆，生怕那个恶魔又会犯下新的罪行。

我总是隐约觉得，这一切都远没有结束，它一定还会做出邪恶的事情来，而且罪大恶极的程度会使以前所有的罪恶黯然失色。