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第58章(第2页)

没有选择的余地。

我儿时的同伴们大都这样起头道:&ldo;我的父母丢弃了我,他们把我给毁了。

也许他们是不得已而为之。

但这与我已无关宏旨。

&rdo;我只是个孤儿,父母在否成不了什么问题,比我早成熟的朋友们写得更具攻击性:&ldo;如今,对我来说,父母只是仇恨的对象。

&rdo;我没见着他们,所以我的仇恨没有方向。

我想向着自身的父母培养仇恨,为了维持仇恨,对父母做了种种设想。

若说我们还有一个安慰,那就是死去时也必定是孑然一身,犹如呱呱坠地时孤身一样。

事实既然这样,那么他们怎能不对这世界冷嘲热讽、充满恶意呢?从这意义上,从小开始写充满恶意的自传,正是孤儿面对强大而高压的现实,可以享有的一种特权。

是的。

迄今为止,我把时光和精神化成笔墨,以身为纸写下了充满敌意和冷笑的传记。

当我开始懂事时,即开始以压抑而愤懑的心绪写自传时,我常蜷缩在黑暗里,睁大双眼注视着前方。

面对黑洞洞的深渊,我的瞳孔张得不能再大了。

那深渊里什么也没有,连个幻影都没有。

如果说有,那也正是我自己。

我坐在那幽暗的空间里,正热衷于把自己变成幻影。

抚养我的那些人,常常不顾我的意志而关上灯,随时把我抛在黑暗里。

有时候,为了惩罚我而把我一个人关在黑屋里坐着,甚至以我不思反省为理由,几天不许我开口。

于是,我便孤零零地坐在黑暗里,保持沉默,或者在嘴边久久地挂着微笑。

我肯定地说,当时的黑暗与沉默,就像是我的小安乐椅,我坐在上面打发长长的时光。

我在那儿看许许多多的东西自生自灭。

正是这时,我看见了我心中的恶魔诞生了。

这样坐着消磨无限时光的结果,我总难免一场严重的高烧。

我常发热病。

生病使我们思考我们自身与这世界的关系。

对病人而言,世界显得完全陌生而格外不同。

尤其是感触置于滚烫的前额上柔软的手,或者面对焦虑之余、准备牺牲一切的急切目光,都会使病人感受到自身与世界之间的隔阂之墙倒塌了。

然而,定期找上门来的热病,反而阻断了举目无亲的我与这世界的勉强维持的联系。

我躺在床上,咬紧牙忍着哆嗦。

同时,我也在自己周围筑起了同样强度的墙垣。

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