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第50章（第2页）

“听我说何以初。”

我捧着他的脸让他跟我对视，很低很低的跟他说话，眉目间是化都化不开的心疼。

“你不是，都是哥哥的错，是哥哥带坏了你，你没有奇怪，你是一个很乖很乖的小孩儿，是我都是我”

我突然想起来初三毕业的那个暑假，有天我回家后就感觉何以初有些奇怪，眼神躲躲闪闪的不跟我对视，就连说话都变得支支吾吾。

他一连躲了我好几天，面对我对他的触碰都会有些僵硬。

我当时并不知道他是怎么了，问他他也不说，只闪躲着说没事。

但没过两天他就又恢复成了以前的样子，仿佛那几天的不对劲都只是我的错觉。

记忆在大脑里慢慢闪现，像默片电影。

我头有些疼，某个节点不停闪过，我想起来当时我电脑里浏览过的一些内容，痕迹没有被消除。

那是我头一次性意识的觉醒，在那之前的某一天，我被凌轩他们叫过去看了一场电影，到了以后我才知道那是什么内容的电影。

那天的视觉冲击强烈的厉害，可我在观看的时候，听着他们议论那个美女身材有多好，脸蛋儿多漂亮，我发现自己根本参与不进去。

因为我感觉到自己跟他们好像不太一样，我的眼睛更多的是放在了那个男人身上。

我喜欢他流畅有力的腹肌，喜欢他用力时强健好看的后背，就连脸上那些汗水都化成了荷尔蒙，不管是视觉上还是精神上，都具有无比强烈的吸引力。

我开始幻想自己也成为了他，但被我压在身下的却不是女人。

那是个男孩儿，我看不清他的脸，只能看到他被我掐着脖子按在枕上。

腰很细很细，头发很短，露出来发尾处那一小截儿白皙柔弱的脖颈。

回家之后对着电脑，我茫然的搜了半天自己为什么会对一个同性产生性冲动，最后的答案是我是同性恋。

我近乎麻木的看着网页上密密麻麻的文字，最后又无师自通的观看了几场电影，尺度大的尺度小的都有。

只是我身边并没有这样的人存在，我不知道应该去找谁倾诉，也不知道自己这样到底正不正常。

我当初也并没有觉得很大不了，心里麻痹的告诉自己这种东西只是一时的，说不定过段时间它自己又恢复过来了。

于是我纵容着自己跟何以初亲近，纵容着他一步步试探我的底线，也清醒地看着自己沉沦。

我读了很多书，看了好多场电影，花了近一个月的时间才慢慢接受自己。

现在想想，那一个月的我，在何以初看来，也一定很奇怪吧。

所以他才会在那个时候就无意中窥见了我的秘密。

想到这，我的心变得更痛，一种巨大的歉疚感涌上来，烧的我浑身滚烫，理智也变得不清晰。

我开始唾弃那时候的自己，是因为我都是因为我的放任，何以初现在才会这么痛苦。

我当时就应该发现他的不对劲的，他那几天对我的躲避，摆明了他对这些事是抗拒的。