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第67章（第2页）

“那你以为？”

“不要解，如果真有解，那这个解一定是……我也越来越爱你。”

予__书：

你可能不知道，冷漠理性如我，也会有想通过写文字的方式表达感情的时候，现在你看到的，就是我生平写的第三封文字，并且，这三封文字都关于你。

第一封，是关于你挽留了我的生命。

我生来不被祝福，父亲对我无感，母亲将我视为导致父亲出轨的罪魁祸首，从小被当作商场工具培养，唯一拥有的，爷爷的关爱，也只不过看中了我身上适合培养成继承人的品质，到后来家破人亡，母亲把我当成复仇工具送回江家的事你都清楚。

你可能不记得了，那天母亲在痛苦中用钢笔割伤了我的手，而晚上，换作我自己拿着刀在房内犹豫着要不要割下去，而你却以为我不喜欢你了所以才故意不给你开门，坐在我门口哭闹了一夜，既破坏了安静消极的氛围，也暂时打断了我要自杀的念头，直到医院里被你抱着一遍遍喊“哥哥”

，我才找到活下去的意义，彻底放弃了轻生的念头。

第二封，是关于我狠心切断了你与我所有的联系。

母亲与我说，像我这种人，是不配有喜欢的人的，即使有，也会害死他。

所以，我将你送走，麻木地说着恩断义绝的话，用酒精、安眠药和你的照片让自己入眠，每天都在想办法让自己变得更强大，只有足够强大，才能把你接回身边。

那是我人生中最灰暗的一段日子，比未成年时的经历还要灰暗百倍。

现在想来，依旧能从噩梦中吓醒，如若那时你在我怀里，唯有把你抱紧才能填补我胸口的那个黑洞，如若你不在，我便会发了疯似的直到找到你的踪迹为止，即使是一件你穿过的衣服，也好。

第三封，就是这封，是关于我爱你。

其实我一直都不知该如何称呼你，夫、妻、弟亦或是爱人，好像都无法准确描述我对你的感情。

你与我而言，更像是生命，不是肉体上的，而是精神意义上的。

原本的我，扭曲、苍白、死气，正如你此刻手中这张被揉皱的纸，而它之所以能够被赋予意义变成传达感情的信，是因为你打开了它，你正在看它。

是你唤醒了我生命中的暖色调，随之而来的七情六欲理所当然只认定你，可我却不知该如何正确地去表达那些与日俱增的爱意。

常常恨不能以日为单位，吻你千遍。

可我同样明白凡事都过犹不及，被爱是幸福，过度被爱却可能是一种枷锁。

我原以为时间是个解，可每每夜半醒来，看着怀中安睡的你，那些感情就如风一般涌来，而我像一座阁楼，即使凿光了四璧，也装不下那些汹涌澎湃，方知时间并没有驱散和弱化的作用，而是积累与沉淀，亦如玫瑰泡的酒，历久弥香。

我想这个问题，应该是无解了。

写这封信的时候，车窗外的雪又大了点，闭上眼睛，不再是无边无际的死寂，相反，脑海里全是你在银装素裹的世界里，微笑的脸。

你曾说，我爱你胜过我爱自己，可实际上，我爱你就是在爱我自己，与我而言，爱你，不是付出，而是获得。