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第十一章3（第3页）

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1988年3月，肚子的鼓胀让我行走困难，每走几步就要休息一阵，身体的虚弱带动我的情绪，我变得有些激动，心里甚至隐隐后悔怀孕这件既定事实，明明是我提出的，想想真的是卑微的自私。

1988年4月，已经不能行走，只能躺在床上，虽说丈夫一直陪着我，我望着天空的宽广，还是有种自由被剥夺的愤恨，迁怒的怒火不断灼烧着我，让我悔不当初。

1988年4月下旬，医生说我的这个症状应属于产前综合症，身体虚弱不宜走动是无法避免的。

之后就是一个月的心理治疗，幸好家里人都支持着我，我也想要让孩子有个健康的成长环境，渐渐就挺过去了。

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1988年6月，再过几天孩子就要出生，家庭的问题让我心情低落。

我躺在轮椅上数个月，不断鼓励自己，已经挺过了许多困难，这点辛酸根本不算什么。

孩子让是我想要的，她就是我的天使，我希望能将快乐带给她，让她的每天都像这片蓝天一样。

医生告诉我，我的生育因为体质问题可能需要剖腹，我已经有了觉悟。

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6月5日，今天值得庆祝，我终于要生产了

那一刻我永远不会忘怀，前所未有的满足和幸福让撕裂身体的剧痛都不再重要，我的眼睛现在只有那个哭泣小身影，孩子他爸激动的泪水也令我好笑。

摘取我和孩子他爸的名字，我们决定给这位家庭的新成员星星的祝福--

星幸。

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生育过后就是极度的疲惫，器官的迅速衰竭让我对自己的状态有了清楚的认知。

我以前的经纪人过来探望我，说我的丈夫正在跟医生争吵，我想去阻止，却已经没有多余的力气

他总是那样的暴躁，又怎么能让我放心？

经纪人似乎想劝阻我接受化疗，我也明白，如果化疗病情肯定会缓解。

可是呢，我不想让自己成为家庭的累赘

摇篮里的小星幸，肯定也不想看到这么没用的妈妈吧？

在这最后的时光，我唯一能倾诉的人似乎也只有知根知底的经纪人了

我让她将怀孕的这一切记录下来，除了给家人一个交代，还希望小星幸对自己的母亲有一个初步的判断。

我是一个十分卑鄙没用的母亲，长的也老，声音也不好听，喂奶只喂过一次，精心准备的摇篮曲也没有哼唱过，她未来会不会怪我呢？

怪我也是没办法的吧？

真希望能看到小星幸长大的模样，就如同当年义无反顾嫁给他，我现在从不后悔生下她

希望小星幸不要因此自责，你是我存活过的证明，我希望你能找到属于自己的幸福

无论结果如何，选择的方向是什么，我一直都在天空守望。

--不是母亲的母亲留

星幸，我的女儿，我为你感到自豪。

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那个大妈到底是不是经纪人，仁不清楚，也不需要清楚。

他看完后疑惑十分的多，但这些也不重要，他清楚，自己得创造一个机会，让星幸接触生母的机会

以往的星幸只会扩大负面，眼中什么都看不到