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23今天其实什么都不想做（第2页）

越是伤害过你在意的人，你往后的心就会越不安，你就越想要弥补他。

其实可能我现在给我表弟的钱，比以前拿的那那么点钱多多了，可是我心里还是觉得不安，还是觉得愧疚。

我现在才明白，我自己偷走了什么？偷走的是我的那颗安心。

我真的不里理解我当时为什么要做这种事情。

可是世界上没有后悔药吃。

那样的自己令我很不值，可是我必须要去面对。

后来有一次，我和他坦白了，我道歉了。

虽然获得了他的原谅，可是我总觉得我在他面前抬不起头来。

其实我可以选择隐瞒，但是我说不上那种感觉。

我感觉我隐瞒了这件事情，那么在我心里永远都了结不了这事。

可能就会是一个一辈子的疙瘩。

把自己这样，血淋淋的拨开，其实真的很痛，真的是那种撕心裂肺的疼痛感。

但是到一定时候你就会明白，你必须要这样做，没有办法，你必须要这样做。

今天感觉好久没有给妈妈打电话了，于是就给她打个电话，发现她的心情不太好。

也说不上来为什么心情不好吧，可能是因为我们家最近经济状况不太好吧！

听到她说那些话，我就觉得我好像不认识他一样，她好像不是以前我认识的那个她。

但是仔细想想，又觉得妈妈说的没有错。

那些东西是不该她去承担的，她为这个家庭辛苦了二十多年，她真的该休息了。

反正不知道从哪句话开始，我们两个的情绪都不太好。

我忽然不知道跟她说什么，反正就聊着聊着，心情都很不好，两个人都很尴尬。

然后过了一会儿，她有努力缓解气氛了，可正是因为她努力缓解气氛，我就觉得很愧疚。

我已经是个成年人了，可是每次我们两个生气的时候总是她来找我和解，有些时候她也很委屈吧！

我其实真的希望她开心，我希望我能给她想要的，尤其是物质生活这方面，可是我不想告诉她，我为她一直在每个月存钱。

因为在我看来，她现在四十多岁，嗯，还没有到退休的年纪，而且她花钱也挺大手大脚的，我不想把一笔钱一下子全部给她。

她自己买了养老保险，到退休的时候能领一笔钱，虽然很少，我想到时候我存的那一笔钱，我一直在买基金投资。

到时候我会分批次每月给她一些生活补助，我想这样子对她对我都好。

但是我没有告诉她，我之前没像现在想过那么多一直给她商量着我说我工了，就每个月给他八百块钱。

但是后来我没给她，她也没提，她大概是以为我每个月工资都不够用吧，所以也没提，但是心里肯定觉得不太舒服吧！

但其实我有自己的想法，但是我不能告诉她。

我不能让她觉得，嗯，好像可以依靠这笔钱，因为其实我存的钱并不多，虽然我要把它定期的去买一些理财产品。

但是，这个钱最后也不会太多吧。

我希望到时候，等她到了退休的年纪，我在每月给她钱。

可能有些人会觉得我的想法很怪异吧。

我之前也说过，我们这个家庭就像是各自分开旅行一样，各自在自己人生的路上修行，总是聚少离多。

怎么说呢！

家家有本难念的经。