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第9章 相亲记 婚姻家庭与爱情（第1页）

那阵子《那不勒斯四部曲》正值火热，我们有次聊天说起，但从喜好程度来看，我因为画面晦暗没追下去，转而赞美麦瑟尔夫人画面的鲜亮，再后来，我看了一些博主对于这个剧的解说，那个上了大学的女性嫁给了一个知识分子，但也为操持家务困扰，为丈夫对于自己习以为常的无言愤怒。

也许越接近现实越残酷，处于本能的躲避我还是没去追剧。

也许是因为大姨妈前激素失调带来的情绪不稳定，半个月前，我有了个失眠落泪的晚上，躺在床上想起程沛楚跟一个漂亮妹妹打情骂俏的画面，我居然气的睡不着，把我自己都惊到了，我气的是啥？气他眼里不是只有我？可我们根本也没确定在一起啊。

可事情都过去那么久了，我怎么还会幼稚到生气。

我坐起来，反思自己是不是太久没喜欢新人释放荷尔蒙给憋得，我打开B站《恋爱的犀牛》试图找点共鸣，然后我依然觉得有些台词很矫情，折腾了一番，我还是擦擦眼泪睡去了。

然后我开始思考是不是要需要进入一段新的感情了，大姨妈如约而至，我要展开寻偶本能了。

我不排斥相亲，这对我来说也是体验，日常生活中各种原因认识的男生，按我室友的话说，主动加上你联系方式，一般又是你“瞧不上”

的人，那我倒要看看相亲这种在我家人或者朋友那里过了一关，又是怎样的不同。

1号和2号男嘉宾都是青年教师，都一样的让我觉得诚如理工科的公式般循规蹈矩，虽然一眼看上去前者身材比后者要好，但后者作为老乡（双河镇人），明显更能聊。

1号聊天时我们说起过，这里我简要记叙下2号，2号家里也是做生意的——开超市，也是忙起来吃饭不规律的，尤其是过年期间，从好的角度看，放假期间会帮父母干活是好孩子，从不好的角度看，我幻想的过年得往海南去怕是无法实现。

于是我心里默默减了分，回宿舍路上，我自省：当我以这样的评价体系来要求别人时，可能择偶的那一方也有自己的挑选标准，说不定人家需要一个体制内家庭的小孩呢。

婚姻就是这般现实，作为一个实用主义者，我愈发认识到一些砝码是我和未来对象自己能添加的，但是还有很多砝码来自于家庭背景，祖祖辈辈。

若是只追求爱情倒也无妨，但是一旦涉及到组建家庭，自然和非自然因素都是考虑范围，自然的如疾病史、健康状况，非自然的如经济实力、道德品性、家庭文化等。

说来不怕你嘲笑，我完全是以未来孩子他爹的标准在择偶，比如我不能让孩子有秃头的烦恼，所以他爹也不能秃头，比如我眼睛不大，鼻子不高，所以他爹一定要眼睛大鼻子挺，改善外貌缺陷……别说什么整容也可以，我也不想让孩子蒙受整容的痛。

有时我在健身房奋力举杠铃时候，会想着怎样一个契合我幻想的对象就这样降临，我都用到“降临”

了，可见这真是件希望渺茫的事。

我对很多人或者事情无所谓的态度，是建立在我知道跟这些人或者事的交集仅限于当下的几年，所以人家爱咋样咋样，我就做个旁观者。

但是一旦涉及到伴随我一生的事情或者人物时，我会从长计议考虑很多。

当夏至那天，你告诉我自己辞职成功，我觉着你可能是把工作作为伴随终生的重要事件来考虑的，所以无法妥协，而余女士你的母亲，也是上天设定好目前陪伴你时日最长久的人，这两样对于你来说都是慎重的事务，你选择了丢弃国网工作，就像拒绝跟一个外貌一般、情感一般但老实本分的人结婚一样，不过好歹你有了试婚（过去工作）的阶段，所以对你的选择，我能理解。

不过，对于还有一类人，把家人情感视作比终身工作更为重要的存在，这可能是他们忍受乏味工作或者忍受乏味老公的原因，他们有一套自洽的逻辑，可能是因为他们在家人情感中得到的滋养能疗愈工作的乏味和老公的乏味，种因得果，而没有足够的滋养，也许走向另一个选择，你决然的辞职并不是你个人的原因，我理解他们，也理解你。