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这是我们小时候都写过的作文,还有各种和这类题目相似的变种一一长大后,我希望从事xx职业,我希望2o年后的生活怎样怎样。
我那时沉迷于记者梦,电脑上经常刷着雏鹰网用着信息技术课本上推荐的几个网址,不会用搜索引警,注册了n个电子邮箱,做电子贺卡给同样有邮箱的你发作品。
那时候,土豆网还很流行,我在上面看了一些动漫,我也用百度,但只是为了搜歌,有歌词的歌我不会听或者说不爱听,我总是选择轻音乐那个栏目。
第一次接触到了柴可夫斯基的《天鹅湖》,下载到电脑上单曲循环。
到底是听《天鹅湖》之前还是之后,想学芭蕾舞,我已经记不大清,但是就记得我喜欢这个曲。
我看杨红樱的小说上头,喜欢夏林果,拉着你和我扮演小说里的人物。
这样想来,我慕强的天性植根于童年,一直到后来,我都喜欢既漂亮又聪明的女孩子。
如果她们其中的一些性格不能让我喜欢,那我就会改成“关注”
我关注着本来就承受着外界很多目光的女生。
向她们靠齐,不是说我也渴望外界的关注,而是我愿意自己被吸引其中,沉醉其中。
在新东方实习时,我就遇见过一个喜欢的女孩,她长得相当港风,腿长腰细还喊我一起跑步,我们有几天同住一个房间,早上起来她会听广播,坐在桌前写写画画,我不怎么会画画,但她画的人物像,我就觉得好看,当然,吸引我的还有她的性格,我没买肥皂盒,洗完衣服就把肥皂放在台面上,她轻轻把我的肥皂放到她吃完的饼干盒里,说“大小刚刚好”
我瞬间觉得她就是下凡的仙女。
仙女都沾阳春水和我一起在新东方打工了,我有什么不满足,当时我对自己说,所以我发现,本质上我并不想过什么躺平的生活,我曾经在博士敲定后在寝室大睡了一下午在调剂上岸后也是如此,但我发现醒来自己很混沌。
我不喜欢自己混沌的状态,我喜欢确定清晰和明确,我喜欢下一个阶段看到和上一个阶段不一样的自己。
"
在山里,我第一次从你那里听说了哈佛大学,因为我以为好大学只有清华北大,于是我出山前的理想变成了考哈佛大学。
我那时的愿望是小镇能再大点,这样我们就不会那么无聊只逛那一条街了,后来我才知道,其实小镇很大,但不大在集镇,大在村落多,山沟沟多。
我们那时的生活不像我现在熟知的一些家庭模式,周末父母会陪着小孩一起去放风,各处玩耍,昨天我就在晚饭时间去跟我一个同学遛她的五岁娃,但她老公不在,这点我觉得很不公平,带娃这种事一定也要AA。
回想我们那会儿,都是自己组队玩,讲什么“寓教于乐”
都是不存在的:因为没人引导,而且时不时我妈还把我扣在家里做教辅,出山玩耍的频次为一年两次左右,且总是儿童公园、夷陵长江大桥、三游洞这些地方。
我记得我上大学后去我宜都朋友那里摘草莓,我爸还说我不接地气。
所以以后我组建了家庭,不管是周末还是假期,一定要出门放风,我自己很满意自己备考公务员那学期的状态,周一和周五刷题看课程,做公式化的训练,周日下午出门打工,所以我周六规定自己一定要出校去接触自然,或者做一些纯纯放松的事(烫睫毛、剪头发、按摩、射箭……),当我外出一天晚上再用十几分钟的时间写完第二天的教案时,自我感觉相当良好。
这也是我不喜欢躺平的原因,我快乐的来源好像是生命里不同事物的体验感和有节奏的安排。
只有紧张到极致再放松才有快乐,一直躺着的快乐阈值会趋于升高。
如果我成为了一名大学老师,业余教书,平常循规蹈矩做一些提升自我的事情,应该也会是我满意的状态。
但问题在干,我目前的水平只hold的住小学生。
从毕业前我也没带过课了我坚持学的英语成了读的英文文献。
去年十一月我去考翻译证书,没考过,未来会接着考。
因为对我而言写论文能不能发表,是件玄学,所以我要找件论文之外的事情保持成就感。
我博导对比我硕导不会因为我想毕业就马上联系个期刊编辑,然后又能带我很快见刊。
这一方面可能激励我的主观能动性,一方面吧,反正毕业应该会很难,所以我得做好二手能养活自己的准备。
目前月薪是225o,过了这三年就木有的钱。
26岁的我,希望我能四年内顺利毕业。
还希望自己到时能有机会去国外看看,要是好就不回来了。
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