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过去这几个月,我拒绝了已经谈的天庭版权(漫画是十几万字就找,我回绝了,因为主角立不住,写出来的东西软绵绵的,没脸去让别人改编),也拒绝了天庭动漫版权(师兄和人仙给的福利,因为师兄动画今年年底上,人仙版权给b站了)。
其实还是蛮心疼这部分稿费的,但这也是我一点坚持吧。
我需要这种方式来救赎我的创作欲。
失败了就认,总结经验教训,跌倒了再爬起来。
我开始不断反思《天庭》这本书的男主为什么立不住,然后发现……
还真是我自己的锅。
这个还真就怨不得别人。
我在二三月份,有过一次不自信。
现在的故事版本开头,是我最初构思故事、故事还不完整时写的开头,很软性、偏轻松、弱化矛盾冲突。
但我构思完整个故事后,重写的故事开头,得到的是全面的否定。
大老们那句“跟你原本风格相差太大了”
,让我一个月疯狂改稿、构思的心血完全崩塌,我直接懵逼了。
跟旧作风格相差太大,也是问题吗?
我不理解。
天庭现在的男主之所以立不住,是从那时开始,我选择了躺平和接受。
大老们只是给出专业意见,这属于我本身的问题。
再往前算,《人仙》创作后期职业病爆发对我精神状态打击很大,所以开新书的时候完全没了自信,觉得自己要多听意见、多去修改。
可我忘记了一件事。
写作本来就是自我的表达。
我在推进现有故事的过程中,对被否定的开头,所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望,这种渴望成了一股火焰,灼烧着我,让我连续几十个夜晚没办法入睡,我不断质问自己为什么不相信自己,成绩真的那么重要吗?扑了又能怎么样呢?
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我会把这个故事我最想用的开篇当做番外,发在这个感言后面,算是弥补下这个遗憾。
周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。
这本书缺的其实就是这股气儿,少了这股劲儿,灵魂全丢了。
确实是血淋淋的教训。
而且是可能影响我整个全职写作职业生涯的惨痛教训。
但开了书,故事总要讲完,所以我从十几万字就不去扩展支线,只是把整个故事构架写出来。
我写作喜欢先构思结局,再一步步进发,所以不必担心没有结尾,区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。
周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回,这是我最想写的,也是这个结尾支撑着我走下来。
然后写完之后,我整个人情绪被影响,直接emo了两天。
前几个月,在bj那个陈旧的宿舍里,躺在让我腰不舒服的单人床上,我思考着写作。
我找到了自己的问题。
不自信的背后,是我是贪图师兄之后的安乐,贪图那些高曝光率的推荐资源、新书活动。
我失去了挑战自己的动力。
我失去了向前探索的决心。
《天庭》最后这段时间的更新突然减少就是因为我焦虑了。
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