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倒数第九篇日记 清明节上打官司 上（第1页）

如果穿越任务失败，将将就会死，这到底是不是真的？将将妈妈的话又回旋在我的耳际，“侬已经失败过一次，现在的侬只是真实世界侬自己的一个延续。”

我看着虚空里的自己，不能断定谁才是真我，现在的我有思想，但“她”

有躯壳。

我不想相信，又不能不信，“她”

才是真，而我才是假，失败过一次，所以将将还是死了吗？真我没能找到那个唯一随机出现的机会，我就可以找到吗？如果再失败，将将还能不能救活？我不能失去他，死或者活，我都要和他在一起。

那他呢？他是希望活着分开，还是死也在一起呢？我是不是太自私了，这样的决定，应该由他来抉择才是正确的呢？

当我还在犹豫不决，思虑万千的时候，真“我”

已经快速地开始翻阅下一篇日记了，“2011年4月5日

小雨清明时节雨纷纷，今天本应该是个祭扫先人，寒食踏青的日子，谁能想到我们会坐在被告席上，与亲人对簿公堂。

为了一套房子，闹得至亲骨肉老死不相往来，值还是不值？判决下来的时候，我妈哭了，我已经有好几年没有见过她流过哪怕一滴眼泪了，我知道她是伤心亲情，而非痛惜财产。

在这一刻，我更钦佩于她的人格魅力，这也许就是她和余襄最大的不同，对于情和财，孰轻孰重，每个人心里都有一个天平，而我们都被这只天平所摆布，纷纷走向不同的人生转折。”

一个人在某一方面失去，就总想在别的方面把失去的补回来，我失去了亲情，所以我自暴自弃，我失去了爱情，所以我更践踏爱情，我选择了奋斗、财富、虚荣，拒绝一切对我的好，当我停下脚步往回看时，失去的却远多得多，我已不是当年的我。

那场官司我也有所耳闻，按照赵鑫的说法，最后将将家是破财消灾，否则事情就没个了结，只是将将妈妈那时候挺伤感的，为了那点钱一家人闹得恩断义绝。

最吓人的还是将将，赵鑫说他都要在法庭上动拳头了，硬是被他妈妈给压了下来。

确实像他的脾气，内敛时静如水，冲动时劲如钢，苦头没有少吃，要改也不太可能。

我如果回去，就尽量让他保持冷静，这种冲动没有好处，受罪的是自己，对方却还在偷笑呢！

香气逼近，雾罩雾开。

我靠在椅背上，眼前是张古朴陈旧的红木写字台，台面在小台灯昏黄的光亮下显得坑坑洼洼、斑斑驳驳，一页明信片就摆放在灯光聚焦处，照片上的旧金山金门大桥华灯璀璨浓夜光影。

回忆奔流如潮，我知道它来自何方，出自谁手。

我站起，解开窗钩推开窗门，老旧的木格玻璃窗嘎吱**，把一股清新凉爽的空气迎了进来，我贪婪地吸气，直到肺里再没有一丝空余为止。

外面下着淅淅沥沥的小雨，阴沉的云浮在半空，我的视线掠过参差不齐的青墙红瓦，定格在不远处绿荫如墨的街心公园上。

我来了，外婆。

我把一口无声的怨气倾吐在外面的世界里，回到写字台前把明信片捻起，望着背面上搔首弄姿的蝇头小楷，“亲爱的女儿，你好吗？我不知道你现在住在哪里，你连电话号码都吝于给我，妈妈只好把明信片寄到外婆家了，真希望你能够尽快看到，不要耽误了才好。

今年是你外婆过世的十周年祭，请你务必于清明节去她的坟前祭扫一番。

妈妈现在和诺里斯生活得很好，我们正在旧金山度假，你知道，我没法撇下他们独自回国，所以一切麻烦你。

请代我向其他在国内的亲朋问好，同时也请你注意健康，不要太过辛苦。

妈妈笔，2011年3月10日。”

就算已经不是第一次看到这上面的文字，我依然无法抑制内心的怒火燃烧，她自己乐得在美国逍遥，只弄一张明信片寄到空无一人的外婆家里，如果我没有来呢？是不是就错过了？这种女人怎么配做母亲，配做女儿。

我很庆幸我还没有忘记外婆的音容，会抽空回到老房子来看看，做一番打扫。

我强忍怨怒，把紧握的拳头松开，看着被揉作一团的明信片，有一种将它掷出窗外的冲动，但终究我没有这么做，而是一下一下地把它摊平，压在了写字台上外婆的相框下面。

外婆，你女儿在美国活得好好的，你可以安心了。

看看时间，是早上8点15，今天特殊，要快点走了，我顺着嘎吱作响的木板楼梯下到一楼，右手边我自己房间的门关着，被一种奇怪的预感驱使，我顺手推开了门，里面所有的摆设都还是老样子，空气郁沉灰尘微积，给人一种强烈的不适感。

我摇摇头，避开扑面而来的怪味，转身欲行。

可就在那一刻，我发现了异常，原本空无一物的棕绷外缘上多出一只小瓶子，我俯下身拿起端详，是一支开了盖子的空气清新剂，我一愣，难道有别人来过这里？出神之际，手肘不小心碰到被箱上的瓷猪储蓄罐，感觉沉甸甸的，我拿起摇了摇，里面传出来清脆的硬币撞击声。

这只储蓄罐有些年月了，我能肯定里面的硬币被我取空过。

是赵鑫吗？我在美国时有托他帮忙照看老房子，他有门钥匙，而门锁从来没换过，可是他那个懒人真的会过来？并且在我的储蓄罐里放硬币玩？这不是他的风格。

里面的气味实在难闻，我快步走出房间来到厨房里，给赵鑫拨通了电话。

“喂？你找谁？”